三万英尺不哭

已经好久没写博客了，不知道为什么每次写都想不出题目。日记本也已经好久没翻了，更别说留下点什么了。

并不是因为没有事可记录，相反，发生了很多事，我的生活也改变了很多，但为什么却没有记录了，可能是没心情吧。

换了新环境，新同学，新舍友，但是心情却依旧，自己也依旧，就像把一堆杂物从一个地方移到了另一个地方。感觉自己真的对很多事很多人已经不上心了，更关注的是自己生活的小圈子，自己生命中的那些人。

可能是宿舍构造发生了改变吧，感觉有了自己的空间，这是我大学期间一直想要的。终于得到了，但又不满足了，想要自己的空间，可能这个空间是更具体的了吧，或许是归属。感觉一直是悬在半空中，不停的走，不停的寻找着落脚的地方，但是还没有，只能一步一步往前走，心里承受着煎熬。或者没有这么痛，但有这么苦。我不喜欢在途中，我喜欢尽快到达终点。

家里没什么大的变化，就是大姐也上班了，就剩我一个还在上学，所以大家都把我当小学生来看待，我不喜欢，作为家中唯一的寄生虫，却受到宠爱，总感觉不是心安理得。是每个人都会有一种亏欠感吗，即使是对家人，对自己最亲的人。不知道，但我是。毕竟没有人欠我的，而只有我的亏欠。他们把我当宝，但我觉得不值得。我能做些什么我还不知道。

今天听W说到他和外甥女多好感觉很羡慕，我也希望能有个晚辈能让我疼，可惜她们都没有定论，甚至想不到大猪的另一半应该是什么样的，八成配不上她。二猪的BF是见了好几次，感觉也不错，应该是一个不错的人，但是怎么都建立不起很熟的关系，其实是我想多了，毕竟应该是他主动和我混熟的，毕竟这是一个屡试不爽的策略嘛。还是感觉很陌生，或许接触多了就好了吧，和我想象中的和姐夫们的关系不一样，我以为我们会打成一片。哎，可惜没条件，一年也就见一两次，陌生也是正常的。现在最希望大猪赶紧有个归宿，爸妈就不用愁了。最郁闷的是老妈现在已然开始吧目标从大姐转移到我了，感觉她一直都在教导我们不能早恋，可现在竟然变了，看来真的老的啊。也是该了，但是好愁人啊。或者我天生就命就不顺，我不信这件事能那么顺利就能搞定。哎，周折我已经习惯了，但周折后一定要有好结果啊。。。。

这两天心情不错，出现了依恋的感觉，或者是太闲了，整天呆宿舍没事就上网，所以会有这种感觉吧，有时候感觉挺甜蜜的，但有时候还是很心烦，毕竟现实是现实，不能活的太理想化了，有时候特别想找人倾诉，但有时候又希望没人能知道，总之是很纠结。没想到能发展成这样。已经畸形了，说开了以为就能放下了，说好了如果有option就不用等了，但其实彼此心知肚明这是不可能的，每天视频，每天聊，这样还怎么会有机会让其他人进入呢。但又不喜欢这样悬着，没有答案，如果等，我可以，但是，结果怎么样，谁都不知道，我和他不一样，我能等到什么时候？等上了发现自己错了，怎么办？即使没错也有好多现实的问题呢，我要是能单纯到只想能在一起就可以多好，可我不是那样的人啊。怎一个烦字了得。心里矛盾但又有牵挂，我真不知道该怎么办，也没人告诉我怎么办，他说可能，但我不信，我不知道。。。。

越写想写的越多，停笔吧，也都是自己的一些小情绪，看着新手机就开心，呵呵，希望大家都能幸福吧！

看了看自己先前写的日记，还是感触挺深的，毕竟记录了自己的心路历程，每天的incidents太多了，以至于往往会被遗忘，记下来回头再看还是很有感觉的。可惜这是一片只有我得天地，自己写，自己看。这样也好，其实有时候只是把它当作一种发泄的媒介，写出来一有成就感，二也是一种释放。并不是所有感情都能和别人倾诉，有时候自己躲在自己的小空间里也好。

似乎一下子长大了还是冷漠了，感觉对很多事情都不在意了，其实我本来就是一个很局限的人，除了自己亲近的人，其他的事情都不会感兴趣，对于陌生人，她的对与错，他的好与坏，和我有关系吗？这也一直是好友鄙视我的地方，但是我总觉得，自己的和关心的人的事情就已经足够我操心了，为何还要为别人担忧，无异于杞人忧天。加之我这个人是极度爱操心的人，我已经很疲惫了。但如果是值得我在乎的人，那我会极度的关心，有时候甚至到了我自己都感叹不已的地步：）想如果能有谁有这么多的心思为我操心，那我就欣慰了！

到了人生的turing piont， 也不知道自己的路会怎么走，但是唯一的想法只能是，走一步算一步呗。我不是很放得开的人，走每一步都力求稳，宁可一步一步往上爬，也不愿冒一步登天的险。或许我是安于现状的，但决不是不上进的。我对于不上进的人没有什么评价，只是会在心理说我不希望我是这样的，也不希望我在乎的人是这样的，只要不在我该关心的范围之内，那还和我有什么关系呢。

现在最头疼的话题应该是BF的话题，不知道是大家都觉得我已经算大龄了还是因为什么，总是把那些自己觉得不错的OPPOSITE SEX 往我身上堆，我知道大家都是因为关心我才这样，但是想到这个话题还是挺头疼的，而且我不希望自己的感情以介绍的方式开始，或者说，不希望我和某个人沟通时是有着明确的目的的，这样太假了，而且或许也不会有好的结果，我希望能是自己真正想了解或关心的一个人，而不是牵强附会的顶着“征友”的帽子去交流。或许这样的要求对于我来说已经是很奢侈了。想想连自己都觉得可怜，怎么会到了这种境地，我definitely不是完美的，但我还是自信自己是好的。直到现在还是执迷不悟的打着宁缺勿滥的幌子，不知道什么时候会悄悄的放下然后走进自己最不愿意看到的场景，希望它不会成为现实吧。

看着同学们现在蜂拥的投简历，去面试，自己也随波逐流，但这都是违心的，或许很多人都和我一样是被逼着找工作，庆幸的是自己可能还有一线希望留在校园，如果真的连这道防线也破了，那就只能惨淡淡的去找工作了。或许工作了也挺好的，有时候也会这样安慰自己，但从来不是发自肺腑的。

本以为考研完了就可以完全脱离自习室了，但专八的压力又迫使自己不得不再次迈入那个熟悉的门槛，总是感觉自己很忙，但不知道在忙什么。或许一生都是匆匆忙忙的，现实打磨着时光，也在打磨着青春，不知道哪天突然醒来，发现自己已经不再年轻。其实一辈子都是这样的。或许自己应该乐观一些！

自己就像是被封了口的瓶子，心里有话总是道不出来，有时候是自己不想说，有时候是一些受一些原因的阻碍。

总有一种感觉，那就是在一种心情下听一首歌，这种心情和这首歌就MINGLE在一起，每当再次听到这首歌，当初的感觉又会在心中涌动，不知道其他人有没有同感，尤其是在情绪低落的时候，总是要借助一首悲伤的音乐来缓解压抑的情绪。那天在一种特定的情况下，再次听到了when you are gone （the cranberries）

and I miss you when you are gone ,that's what i do ...

整整一个晚上就反复听这一首歌，虽然还很久之前久已经听过了。我讨厌思念一个人的感觉，我宁可体验孤单也不愿意思念谁，但我不是能放得开的性格。

对于不可能的实际，我从来都是不去想它，宁可assumed  the worst，因为我不希望自己失望，我是sensitive的人，总是喜欢用臆造的想法折磨自己。

对于如此可笑的crash，连自己都觉得不可思议，一切都是未知的，捕风捉影的感情我也相信？

总是担心自己错过了就再碰不到了，但不现实的感情又怎么能承受的了呢？毕竟什么都变了，什么都会变，我不是物质的女子，但我是现实中的人，怎么能这么不脚踏实地呢。

碰到一个合得来的人真的不容易，我现在才意识到，但为什么总是事与愿违呢。不知道在心里默默地说过多少遍,如果...如果...，但despite of "if",,the reality is it's impossible.也许我于是强调这一点就越是放不开，想想当初彼此是多么艰难的维护之间的友情，会都想想，真的挺难的，比友情摆在不越位的位置上，我们做到了。我不知道H会不会有同样的成就感，也许他甚至不会感觉我们和其他的acquaintance有什么区别。

已经习惯了倾诉，一旦什么事情形成了习惯，麻烦就来了。或许仅仅因为我缺乏倾诉的对象，或许是我夸大了，there's sth wrong with me，每当拿起电话，想找个人倾诉时就overwhelmingly 孤单。又会开始“if”“if”的假设。

不理智的时候会可笑的想，就像friends里面一样，也立一个backup的约定，如果..的时候，我们都还是单身，那我们就在一起吧。我有过这个冲动，毕竟相对来说，h比较了解我，如果说以后用乡亲或介绍的方式来找人生伴侣，我宁可相信自己的感觉。但有太多的不确定因素，既然不确定，又何必要拖累人家，拖累自己呢。

我从没有认为自己是个多么好多么好的人，相反，对自己太了解了，就会盯着自己的缺点不放。所以也没有资格对别人作什么要求。自己不完美，又凭什么要求别人完美呢。当然，完美的人是不存在的，那么我们苦苦寻找的就应该是符合自己的，而不是说看他是优点多还是缺点多。

理智一点，我相信自己会克服过去，这个感觉只是暂时的，如果真有缘，不用什么backup都会走到一起。我还是相信缘份的。

一个又一个星期过去了 ，日子过的越来越快 ，都不知道自己每天在干什么 。大学生活就这样不知不觉在流逝，当我们回首时可能唯一能残留的记忆就是我们曾经在这所学校存在过，生活就是这么无奈 。

最近琐碎的事情特别多都没有什么时间能静下心学习

上周末去二姐那儿玩 ，本以为会很有意识，但去了之后才后悔，突然意识到原来自己生活在如此便利的环境，却还总是在不停的抱怨。没有混乱的交通，乌烟瘴气的环境，劣质的环境。也许是因为自己所在的环境太安逸了，所以长久以来忽略了艰苦的存在。仅仅带了两天就再也无法忍受，便狂奔回来。

反思自己的生活，觉得太不真实了 ，不用承担责任，不用考虑难题 ，可以随心所欲的过 ，但这不是凭白来的 ，自己应该做些什么了 。责任...

没想到考 一个破资教师格证这么麻烦，当初想 只要过一个考试，试讲 一下 就行了 ，结果弄得一个破证搞的那么复杂，三番两次往 报名处 跑 ，如果早知道这么麻烦，说什么也不会去报。还不知道还要浪费多少时间和精力才能把它拿下来。

报了笔译，为了督促自己练翻译，代价是500多块钱打水漂了 ，明知道能过的几率很小，但还是报了。真不知道该说自己勇敢呢还是冲动呢。这学期特别费钱，来时还跟爸妈说不用带那么多钱，可现在却已经花了一半 ，其实想想自己也没有乱花 ，尤其这个学期，都不怎么去超市了，一是去了就要花 很多钱，再就是也没有很多空余时间去，越发感觉自己时间太紧了，干什么都在狂奔，时间疯狂的流逝，总是感觉自己有好多事情要办 。

今天一朋友托我找个懂电脑的认识人，他想去买个笔记本。可是搜索了半天发现自己3年以来 却没有几个朋友，比较可悲，朋友是有 ，但能在需要帮助的时候帮你的能有几个呢！现在已经很坦然了，既然自己不是善于交往的人，又何必逼迫自己去认识一些自己愿意交往的人呢。在这个狭小的空间里，最起码自己是安全的。

最近想找一家实习单位实习一段时间，虽然要考研。但还是想 能体验一下，也为以后做个准备。

今天下午奥运志愿者面试，其实心理上来说不想去的 ，因为太占时间了，所以只是抱着去试试的想法，当然也不一定人家就要。

时间就是这样流逝的 ...

周末终于把教师资格证考完了，先不说能不能过，考完就算是完事了，结果该咋地就咋的了！

最近在看一些有关考研的信息，总是确定不下来考那个学校，太好的风险太大，降一等的又不愿意考，站在crossroad真无奈阿。不过无论如何这个月就应该定下来然后开始复习了。不过信息比较少，也不知道怎么准备，希望有经验者给些指点了：）

刚考完教师证就马不停蹄的准备考翻译证，还有2个半月左右的时间，据说很难考，不过就算是考不上，最起码也能提高一些翻译水平的，就是cash华的多点了，连报带书得500多呢，好在叶子给我提供了些便利，还能省点钱了。能省就省呗。谁也不容易啊。

还要着手准备日语等级考试，既然要考研，日语也得复习，就早点做准备，顺便把12月份的等级考试也考了吧。

今年的课程比较少，一共才9节课，很多时间都是自己支配的。由于刚开学就准备教师资格证考试，心是静下来了，加上比较忙，觉得还是很充实的！

大家今年都做志愿者，我们这次被rejected的人倒成了无业游民，不过也好，最好能找个实习，虽然比较坚定考研的信念，但也得准备着不测，如果失败了，找工作时也好有点优势！

今年的感觉明显是大家不再步调一致，干什么都是统一的，大家有了自己的方向和目标都在努力了，所以感觉自己还是得独立学习了。

现在的生活有个方向就很充实了，不想像以前一样瞎想，瞎郁闷。不过看到人家一对一对的也会发些小感慨，作为单身行列的一员，已然感觉到了危机感，快奔三的人了，连个boyfriend也没有是有些说不过去了，不过最近感觉还挺充实，不会考虑这方面。不过这的确是个问题，就像我们老师说的，如果想读博，前提是能有个男朋友，其实想像也是，毕竟这会成为以后生活的一个重要部分。不过限于所处的环境状况，估计这个问题还得持续一年半载的：）

最近不知为什么，信心一下子足了好多，对以后前途的看法也positive了一点，不过怎么说，我会尽力的，毕竟自己的路是自己走出来的！

希望大家都能赶快确定目标，朝着希望的方向努力，有个目标生活就不会太盲目了！

今天小叶给我一份家教信息，让我做，说实话，我不想做，我已经厌倦了那样的经历，我记得一个好友曾经说过，做家教是最没有含金量的事情了。其实大学生做家教无非是为了赚点零花钱。我认为自己已经基本说掌握了这种技能，为什么还要一味的重复呢。如果说是为了赚钱，虽然我不是会省钱的人，但我不会去做自己不想做的事情而赚钱。我知道这是不负责任的想法，毕竟我还是倚靠着家庭，但我不知道自己为什么会有这种相法，我知道父母的辛苦，但我就是不想承担起责任，所以我有负罪感。

其实是很简单很小的一件事，只不过是一份家教，我可以一口拒之不用任何思考，但我却经历了煎熬。姐妹们一起过来劝我接下来，最起码可以赚点钱。但我是从内心的不想做。她们开始了对我的说服历程。

姐妹们一起走了3年多了，几乎是无话不说，彼此对对方的所有情况都了如指掌，就像是像了解自己一样，我很幸运能有这样的好姐妹一起度过大学时代。

小叶说人就应该有责任心，这就是一种责任。我i知道，如果不是考虑到这点，我会毫不犹豫地拒绝，想到自己已经是家里的惟一负担了，我有责任为家里做点什么，虽然说这不会给家里带来什么可观的收入，但最起码是一种对家庭负责的表现

但我最终没有承担这份包含着责任意义的家教，仅仅因为从情感上的不愿意，也就是说，我没有责任心，或者说是在逃避责任，她们说这种责任心，以后到了社会上是应该必须具备的，这个小小的抉择只是一个体现。

我没有责任心，这是结果，虽然最后大家都什么也没有说，但我知道。我是一个喜欢逃避的人，对于选择，对于hardship，我的态度总是尽量逃避。我很早就知道了，我知道自己应该怎么做，但很多时候，i failed to do.

其实这件事根本不能证明什么，但我不知道为什么，我总是在想，总是觉得自己没有责任心的思想在我脑子里不断的强化，因为我的逃避，我的懦弱。

其实一直以来，我一直没有注意这一点，我没有想过我是不是没有责任心，因为印象里我没有怀疑过我会没有责任心。我会很细心的记着家人的生日，会记着每周给家里打电话，会记着答应过同学的事情，还会记着自己的职责就是学习...但...我还是没有责任心。

心里好乱，就像是这个世界都对我失望了，我也对整个世界失望了。我不知道自己想要什么。

但我还是没责任心，有时候会想，what i do is none of other's business，我就是我，何必在乎别人怎么想呢，但我的行动却不如思想那么洒脱，我是human  being 理应承担责任。我也不知道自己在说什么。

i'm not happy!

听说是中国版的飘，是京华烟云的续集，看完了这本书，最后的结局真的是很凄美，心里很难受，说不上是一种什么样的复杂的心情。没想到博雅会殉情，而且是在默默地承受着丹妮的感情的突变的情况离开的。为了自己心爱的人，为了最爱的朋友。他说自己不会再喜欢别的女人了，但他可以有很多种选择，为什么偏偏是这个极端呢。在这种两个挚友爱上同一个女人的情况下，能说是谁横刀夺爱吗？谁都没有错，博雅与丹妮相爱是由于心灵的共鸣，而丹妮与老彭的爱情又是产生于共同的事业，没有谁会预料到这个结果，也没有人愿意看到三个人的痛苦。但是遗憾的是，博雅没有去了解。

值得一看！

日记本被搁在床上已经好久都没有动过了，偶尔会写些，一写就是洋洋洒洒几页。还几次都打开了blog但每次都是写几个字就写不下去了。也许日子是太平淡了，让人觉得记录什么都是很没意思。

最近还是发生了些有意思的事情。

首先是我刚配的隐形被我给撕破了，心疼了一晚上，本来觉得没什么，人家也说给换，但想到自己真是个大distroyer，什么东西到我手上怎么都那么脆弱呢。但第二天一早上醒来就没事了，连前一天晚上的忏悔都没了。哎...

周六去参加一个 family carnival,备受打击。去那里的大人小孩都说一口流利的英语真是又羡慕又自愧不如阿。不过虽有些累，但玩得很开心，遇到那些外国小朋友都很可爱，我负责trampoline，蹦床，很多小朋友都来玩，和他们交流虽然有些累，但还是很开心的。而且自己还在蹦床上过了把瘾。

周末又去朋友的学校玩了玩，感觉特别好。他们那里阳光特别充足，我们在校园里的台阶上坐着晒太阳，躺在操场的草坪上休息，还去了潮白河玩，他们那里又宽阔又舒服，真是有些流连忘返的感觉。好久都没有那么放松了。加上朋友们的热情款待，感受很深，真可算是去度过一个小假了。而且我们发掘了一块能够篝火的地方，考虑着姐妹过生日的时候去picnic呢。

晚上去参见一个会展陪同的面试，感觉面试的人都很强势，自己还是要好好学习一下的，尤其在公共场合展示自己的能力。不过刚面试完去参加一个教小学生英语的活动的面试，其实就是去凑热闹，面试官们都还只是大二的，本来是人家面试我们，结果自己倒过了把面试瘾，像是去面试人家去了。不过just for fun,做学姐的感觉还真挺爽的，呵呵。

好久没好好学习了，该开始准备考研了。

关于感情，我觉得自己还是放不开，人家会把初恋当成是一种珍藏但我不知道自己为什么总是在逃避这个问题，不是谁做错了什么，而是想彻底忘记...不是逃避就是极端，自己还真是个小心眼阿....对于这方面的问题，我真的是比较畏缩了，而现在，面临着也许会伤害谁的局面，我也是进退两难，从主观上讲，我不想伤害任何人，当看到几个朋友的真诚，我真的觉得自己挺残忍的，这样做只是为了自己不再受伤害...但我别无选择。如果有，我希望我们是很好的朋友。that's all！

本来以为自己已经无所谓了，可还是有点失落

全校的人都在为奥运志愿者的事忙活，而我却很荣幸的被提出了专业志愿者的行列，要不就别给希望也无所谓失望了。

在大多数同学们明智的选择住宿接待或语言服务的时候，我一冲动就选了兴奋剂检测陪同。谁知这个录取率最低。全校200多人报这项只录了60多个。我也迷迷糊糊被选进去了。本来以为万事大吉了，却又来了个封闭式培训，超严格，一共2天还又笔试又口试，最气人的是录了40多了我别刷下来了，就像是一脚迈进奥运会场又被退出来了，好不爽阿，更不爽的是全宿舍就我一个人不能为奥运贡献自己humble 之力了。

本来打算好好准备考研的，现在又有些不确定考什么方向了。这个学期真是开门不顺阿，也不光是这间事，好多事都感觉不顺了，希望赶紧吹来阵顺畅风让我顺顺吧。

这学期比较忙，不过挺充实的，每节课都有收获，感觉充实多了，而且不断的看重英文小说。感觉很好

但愿专四顺利过关吧！God bless...

处于矛盾中的感觉真叫煎熬！

本来已经很决心要跨专业考研了，书也买了一些准备埋头苦战，结果所有的决心被几句话所动摇。

问了几个学哥学姐，他们的意见都是跨考太难了，而且是文考理，再加上考得是很热门的专业，让我再好好考虑考虑。

可能当初我的决定做的太groundless了吧，有些不切实际，我不是很强的learner，但如果让我再考虑下一档次的学校我又有点不甘心，是否再回到原点再考本专业的研，可我打心眼里不想再继续学了，不是因为我学的已经很好了，而是觉得语言这个东西只要会运用就可以了再深钻也没什么太大的用，不如在有语言基础的情况下学点其它的。难道再寻找其它的专业其它的学校，矛盾了，是不是直到我坐在考场那一天我才能决定我究竟要考什么呢....

I AM MY OWN GOD！