三万英尺不哭

已经好久没写博客了，不知道为什么每次写都想不出题目。日记本也已经好久没翻了，更别说留下点什么了。

并不是因为没有事可记录，相反，发生了很多事，我的生活也改变了很多，但为什么却没有记录了，可能是没心情吧。

换了新环境，新同学，新舍友，但是心情却依旧，自己也依旧，就像把一堆杂物从一个地方移到了另一个地方。感觉自己真的对很多事很多人已经不上心了，更关注的是自己生活的小圈子，自己生命中的那些人。

可能是宿舍构造发生了改变吧，感觉有了自己的空间，这是我大学期间一直想要的。终于得到了，但又不满足了，想要自己的空间，可能这个空间是更具体的了吧，或许是归属。感觉一直是悬在半空中，不停的走，不停的寻找着落脚的地方，但是还没有，只能一步一步往前走，心里承受着煎熬。或者没有这么痛，但有这么苦。我不喜欢在途中，我喜欢尽快到达终点。

家里没什么大的变化，就是大姐也上班了，就剩我一个还在上学，所以大家都把我当小学生来看待，我不喜欢，作为家中唯一的寄生虫，却受到宠爱，总感觉不是心安理得。是每个人都会有一种亏欠感吗，即使是对家人，对自己最亲的人。不知道，但我是。毕竟没有人欠我的，而只有我的亏欠。他们把我当宝，但我觉得不值得。我能做些什么我还不知道。

今天听W说到他和外甥女多好感觉很羡慕，我也希望能有个晚辈能让我疼，可惜她们都没有定论，甚至想不到大猪的另一半应该是什么样的，八成配不上她。二猪的BF是见了好几次，感觉也不错，应该是一个不错的人，但是怎么都建立不起很熟的关系，其实是我想多了，毕竟应该是他主动和我混熟的，毕竟这是一个屡试不爽的策略嘛。还是感觉很陌生，或许接触多了就好了吧，和我想象中的和姐夫们的关系不一样，我以为我们会打成一片。哎，可惜没条件，一年也就见一两次，陌生也是正常的。现在最希望大猪赶紧有个归宿，爸妈就不用愁了。最郁闷的是老妈现在已然开始吧目标从大姐转移到我了，感觉她一直都在教导我们不能早恋，可现在竟然变了，看来真的老的啊。也是该了，但是好愁人啊。或者我天生就命就不顺，我不信这件事能那么顺利就能搞定。哎，周折我已经习惯了，但周折后一定要有好结果啊。。。。

这两天心情不错，出现了依恋的感觉，或者是太闲了，整天呆宿舍没事就上网，所以会有这种感觉吧，有时候感觉挺甜蜜的，但有时候还是很心烦，毕竟现实是现实，不能活的太理想化了，有时候特别想找人倾诉，但有时候又希望没人能知道，总之是很纠结。没想到能发展成这样。已经畸形了，说开了以为就能放下了，说好了如果有option就不用等了，但其实彼此心知肚明这是不可能的，每天视频，每天聊，这样还怎么会有机会让其他人进入呢。但又不喜欢这样悬着，没有答案，如果等，我可以，但是，结果怎么样，谁都不知道，我和他不一样，我能等到什么时候？等上了发现自己错了，怎么办？即使没错也有好多现实的问题呢，我要是能单纯到只想能在一起就可以多好，可我不是那样的人啊。怎一个烦字了得。心里矛盾但又有牵挂，我真不知道该怎么办，也没人告诉我怎么办，他说可能，但我不信，我不知道。。。。

越写想写的越多，停笔吧，也都是自己的一些小情绪，看着新手机就开心，呵呵，希望大家都能幸福吧！

今天去面试，表现极差，很坚信自己过不了了。不知道自己怎么走回宿舍，路上车从身边过去都没有意识到。就是感觉全身无力，第一次感觉这么DESPERATE。想把手机关了和整个世界隔绝，但是上午老师说不要关机，以防联系不到。首先想到的就是大姐，我知道她肯定会打电话过来的，但是我不想说话，我不想和任何人说话。我给她发短信说“考砸了，别给我打电话，我要睡觉”。她一会儿就打过来了，我按了。但她还是又打过来了。大姐一直都很关心我，我的心理素质不好，总是什么都往极端想，他从我开始准备考研每周打好几个电话，不断地安慰我，鼓励我。我接了，哇的一下子就哭了，大姐不停地劝我，但知道挂电话我还在哭。之后没多久二姐就打过来了，我接了。本来已经不哭了，一说话又哭了，二姐又开始安慰我，说了好久我才好些了，她说“实在不行姐一定把你弄进银行”还说“只要能上要多少钱姐都给你出”。顿时我眼泪就又流了下来。挂了电话，怎么都睡不着，脑子里都是复试自己极烂的表现。睡了一会儿怎么都睡不着就上网看看招聘。一会儿大姐发短信说“你下来吧，我到你们楼下了”。原来大姐个给我打完电话就赶过来了，平时我拿什么好吃的诱惑她她都坚决不过来。我心里好难受，我欠她们太多了，虽然说家人，但我欠他们太多了，我不知道我能不能还得清，虽然她们从不要求我什么。大姐猜到我就没吃饭，我们一起吃了顿饭，我不想让她看到我哭，我用热毛巾敷了下眼睛，一直都试图和她笑着说话。她又宽慰了我许多，吃完之后她就急着回去。来回4，5个小时的车就是为了来安慰我。临分来的时候她突然从钱包里掏出500塞给我。我说我有，她非给我。然后转身走了，我看着她，眼泪哗哗的流下来。大姐从来不舍的自己花钱，但是她从不吝惜给我花钱。我能说什么呢。这辈子我最大的幸福永远都是我的家人。

看了看自己先前写的日记，还是感触挺深的，毕竟记录了自己的心路历程，每天的incidents太多了，以至于往往会被遗忘，记下来回头再看还是很有感觉的。可惜这是一片只有我得天地，自己写，自己看。这样也好，其实有时候只是把它当作一种发泄的媒介，写出来一有成就感，二也是一种释放。并不是所有感情都能和别人倾诉，有时候自己躲在自己的小空间里也好。

似乎一下子长大了还是冷漠了，感觉对很多事情都不在意了，其实我本来就是一个很局限的人，除了自己亲近的人，其他的事情都不会感兴趣，对于陌生人，她的对与错，他的好与坏，和我有关系吗？这也一直是好友鄙视我的地方，但是我总觉得，自己的和关心的人的事情就已经足够我操心了，为何还要为别人担忧，无异于杞人忧天。加之我这个人是极度爱操心的人，我已经很疲惫了。但如果是值得我在乎的人，那我会极度的关心，有时候甚至到了我自己都感叹不已的地步：）想如果能有谁有这么多的心思为我操心，那我就欣慰了！

到了人生的turing piont， 也不知道自己的路会怎么走，但是唯一的想法只能是，走一步算一步呗。我不是很放得开的人，走每一步都力求稳，宁可一步一步往上爬，也不愿冒一步登天的险。或许我是安于现状的，但决不是不上进的。我对于不上进的人没有什么评价，只是会在心理说我不希望我是这样的，也不希望我在乎的人是这样的，只要不在我该关心的范围之内，那还和我有什么关系呢。

现在最头疼的话题应该是BF的话题，不知道是大家都觉得我已经算大龄了还是因为什么，总是把那些自己觉得不错的OPPOSITE SEX 往我身上堆，我知道大家都是因为关心我才这样，但是想到这个话题还是挺头疼的，而且我不希望自己的感情以介绍的方式开始，或者说，不希望我和某个人沟通时是有着明确的目的的，这样太假了，而且或许也不会有好的结果，我希望能是自己真正想了解或关心的一个人，而不是牵强附会的顶着“征友”的帽子去交流。或许这样的要求对于我来说已经是很奢侈了。想想连自己都觉得可怜，怎么会到了这种境地，我definitely不是完美的，但我还是自信自己是好的。直到现在还是执迷不悟的打着宁缺勿滥的幌子，不知道什么时候会悄悄的放下然后走进自己最不愿意看到的场景，希望它不会成为现实吧。

看着同学们现在蜂拥的投简历，去面试，自己也随波逐流，但这都是违心的，或许很多人都和我一样是被逼着找工作，庆幸的是自己可能还有一线希望留在校园，如果真的连这道防线也破了，那就只能惨淡淡的去找工作了。或许工作了也挺好的，有时候也会这样安慰自己，但从来不是发自肺腑的。

本以为考研完了就可以完全脱离自习室了，但专八的压力又迫使自己不得不再次迈入那个熟悉的门槛，总是感觉自己很忙，但不知道在忙什么。或许一生都是匆匆忙忙的，现实打磨着时光，也在打磨着青春，不知道哪天突然醒来，发现自己已经不再年轻。其实一辈子都是这样的。或许自己应该乐观一些！

一个又一个星期过去了 ，日子过的越来越快 ，都不知道自己每天在干什么 。大学生活就这样不知不觉在流逝，当我们回首时可能唯一能残留的记忆就是我们曾经在这所学校存在过，生活就是这么无奈 。

最近琐碎的事情特别多都没有什么时间能静下心学习

上周末去二姐那儿玩 ，本以为会很有意识，但去了之后才后悔，突然意识到原来自己生活在如此便利的环境，却还总是在不停的抱怨。没有混乱的交通，乌烟瘴气的环境，劣质的环境。也许是因为自己所在的环境太安逸了，所以长久以来忽略了艰苦的存在。仅仅带了两天就再也无法忍受，便狂奔回来。

反思自己的生活，觉得太不真实了 ，不用承担责任，不用考虑难题 ，可以随心所欲的过 ，但这不是凭白来的 ，自己应该做些什么了 。责任...

没想到考 一个破资教师格证这么麻烦，当初想 只要过一个考试，试讲 一下 就行了 ，结果弄得一个破证搞的那么复杂，三番两次往 报名处 跑 ，如果早知道这么麻烦，说什么也不会去报。还不知道还要浪费多少时间和精力才能把它拿下来。

报了笔译，为了督促自己练翻译，代价是500多块钱打水漂了 ，明知道能过的几率很小，但还是报了。真不知道该说自己勇敢呢还是冲动呢。这学期特别费钱，来时还跟爸妈说不用带那么多钱，可现在却已经花了一半 ，其实想想自己也没有乱花 ，尤其这个学期，都不怎么去超市了，一是去了就要花 很多钱，再就是也没有很多空余时间去，越发感觉自己时间太紧了，干什么都在狂奔，时间疯狂的流逝，总是感觉自己有好多事情要办 。

今天一朋友托我找个懂电脑的认识人，他想去买个笔记本。可是搜索了半天发现自己3年以来 却没有几个朋友，比较可悲，朋友是有 ，但能在需要帮助的时候帮你的能有几个呢！现在已经很坦然了，既然自己不是善于交往的人，又何必逼迫自己去认识一些自己愿意交往的人呢。在这个狭小的空间里，最起码自己是安全的。

最近想找一家实习单位实习一段时间，虽然要考研。但还是想 能体验一下，也为以后做个准备。

今天下午奥运志愿者面试，其实心理上来说不想去的 ，因为太占时间了，所以只是抱着去试试的想法，当然也不一定人家就要。

时间就是这样流逝的 ...

 今天是爸爸生日，大早上一开机就看到二姐的短信，提醒我给爸爸发短信。其实我手机上把每个人的生日都记着，只是有时候一忙就忘了看了！给家里打电话，爸爸他们已经开始忙了，连话都没和爸爸说上就挂了。突然觉得好想此刻自己在家里，还能亲口跟爸爸说生日快乐，而现在只能通过一条线来传递了！

整个周末又荒废了，星期六睡了一天，今天又洗衣服收拾，然后又来上网，堕落的生活，想想周五还在计划着这个周末大学一场，人哪...杂就这么堕落呢！计划又泡汤了！看着舍友早出晚归的，惭愧啊，曾经的自己哪儿去了啊！

还在被考研折磨着，不知道该考什么方向，不知道该考那个学校，在本校与人大之间抉择，虽然知道本校把握要比人大大的多，但还是想换个环境。该作决定了，pick one，it's a matter of time!

这几天心情比较稳定，姐妹们也相处的很融洽，大家也都在为自己的抉择而苦恼，自己不停的搜寻信息，现在已经有了毕业在即的感觉，大家有了不同的目标，就不会再一起学习，一起讨论，不过研路上有她们，也算是有动力了。

舍友今天去见哥哥的女朋友，他们是通过介绍认识的，这几天她就不停的念叨着其实介绍也是一种好方法，还一个劲地说以后要给我介绍...我晕！还不至于吧....最起码今年我是不能把心贪在这些方面，决定性的一年不能分心的。

昨天姐姐说认识一学生，我在考虑他们学校的一个专业，她说让我和联系一下也许会得到些有用的信息。结果那人对我考虑的专业知之甚少，却老扯些没用的，而且是boaster一类的人....，而且给我感觉怪怪的，总是问一些很gossip的问题，比较火大！不认识的人还是少接触的好。for the sake of safety

不知道为什么，感觉很多人都不可信，不是我synical，也许是一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。还是熟人好！

周末终于把教师资格证考完了，先不说能不能过，考完就算是完事了，结果该咋地就咋的了！

最近在看一些有关考研的信息，总是确定不下来考那个学校，太好的风险太大，降一等的又不愿意考，站在crossroad真无奈阿。不过无论如何这个月就应该定下来然后开始复习了。不过信息比较少，也不知道怎么准备，希望有经验者给些指点了：）

刚考完教师证就马不停蹄的准备考翻译证，还有2个半月左右的时间，据说很难考，不过就算是考不上，最起码也能提高一些翻译水平的，就是cash华的多点了，连报带书得500多呢，好在叶子给我提供了些便利，还能省点钱了。能省就省呗。谁也不容易啊。

还要着手准备日语等级考试，既然要考研，日语也得复习，就早点做准备，顺便把12月份的等级考试也考了吧。

今年的课程比较少，一共才9节课，很多时间都是自己支配的。由于刚开学就准备教师资格证考试，心是静下来了，加上比较忙，觉得还是很充实的！

大家今年都做志愿者，我们这次被rejected的人倒成了无业游民，不过也好，最好能找个实习，虽然比较坚定考研的信念，但也得准备着不测，如果失败了，找工作时也好有点优势！

今年的感觉明显是大家不再步调一致，干什么都是统一的，大家有了自己的方向和目标都在努力了，所以感觉自己还是得独立学习了。

现在的生活有个方向就很充实了，不想像以前一样瞎想，瞎郁闷。不过看到人家一对一对的也会发些小感慨，作为单身行列的一员，已然感觉到了危机感，快奔三的人了，连个boyfriend也没有是有些说不过去了，不过最近感觉还挺充实，不会考虑这方面。不过这的确是个问题，就像我们老师说的，如果想读博，前提是能有个男朋友，其实想像也是，毕竟这会成为以后生活的一个重要部分。不过限于所处的环境状况，估计这个问题还得持续一年半载的：）

最近不知为什么，信心一下子足了好多，对以后前途的看法也positive了一点，不过怎么说，我会尽力的，毕竟自己的路是自己走出来的！

希望大家都能赶快确定目标，朝着希望的方向努力，有个目标生活就不会太盲目了！

今天是二姐的生日，昨晚特意等到12点给她发了祝福短信。这几天，二姐不停的发短信说妈妈想我了，妈妈梦到我了，每次我都是以开玩笑的形式给她回，因为我知道妈妈一定在看着，我不希望我流露出一丝的想家或想爸爸妈妈，每次发完我心里总是很沉重，就想大哭一场，但又有什么用呢。妈妈现在已经很难受了，每次我们姐妹一个一个的回去，让他们感到高兴，但又会一个一个的离开，妈妈从没跟我们说我们走了她心里多难受，起初的我傻傻的以为妈妈不会难过，可偶尔听到妈妈与亲戚的交谈才知道每次我们的离去她是多么失落。

年龄越来越大了，却对家越来越依恋，寒假在家待了1个月左右，是上大学以来最长的一次，但已经回来10天了，还是不能从想家的折磨中走出来，以前看到舍友从家回来那么难过，我总是不以为然，我以为自己会一直很坚强，一直都不会想家，但现在的我却脆弱到只要和家有一丝联系的东西都会让我想家想到心痛，每次给家里打电话总是要掩盖自己欲哭的声音。想家的不止我一个，我没想到大姐那么坚强，那么独立的人却也同样会想家。不经意中看到了她的博克，知道了她也会想家，心里也难受。每到我去她那儿，她总是先问家里的情况，如果我告诉她爸妈过的不好，她总是会沉默，我能看出她在克制自己的感情，她总是不想让大家知道她的脆弱。我想惟一毫不掩饰自己感情的也就是二姐了，她会放假之前早早的收拾，即使逃课也要在家多住几天。她打电话时会说想家，也会哭。即使是五一十一她也要非得回家。她是上大学在家待时间最长的了。其实也好，我和大姐不能经常回去，但毕竟有个女儿在身边，爸妈心里就没那么空了。我真后悔自己以前为什么总是找借口在学校多待几天，忙着自己无意义的事情，有什么事情会比陪着父母更重要呢，他们是我的全部。

我不知道爸妈现在心里有多难过，半个月，就已经送走3次女儿，而二姐一走更远了，而且以后就都不能经常回家了，每次走时候，妈妈总是一个一个帮我们收拾东西，那时的我心里特别难受，我总是说，妈，你别收拾了，还不走呢。妈妈说，迟早要走的。我不是善于表达感情的人，我不会对爸妈说我多想他们，我不会说我多么不想走，多么想陪着他们，我也从来没有给过爸妈任何承诺，说我以后会多他们怎么怎么好，虽然我知道这最起码会让他们心里感到高兴。我不知道为什么我不愿去做我可以使他们开心的事情。

每次回去都会发现他们又老了，爸爸的头发已经花白了，视力也不好了，妈妈也苍老多了，我心痛但我没办法。我不知道怎么才能弥补我心里的愧疚，我们姐妹在家都最大限度的让他们开心，不让他们受累，可那又管什么用呢，我们都知道我们不在家的时候他们是怎么过的。

我宁可自己身在另外一个家庭，一个没有如此深的感情的家庭，那我就不用一辈子背负着对父母的愧疚和对他们的牵挂了。我承认我们的家庭不像其他家庭那样可以提供多少无知条件，但我从来都认为我的家庭是世上最幸福的家庭

每次过年，亲戚到我们家，没有一个不说羡慕爸妈有这么好的三个女儿，说他们以后会多么享福，但他们从没有看到过父母抚养我们所付出的艰辛。

我惟一能做的就是尽自己最大的努力多回家陪着他们！我想回家！

听说是中国版的飘，是京华烟云的续集，看完了这本书，最后的结局真的是很凄美，心里很难受，说不上是一种什么样的复杂的心情。没想到博雅会殉情，而且是在默默地承受着丹妮的感情的突变的情况离开的。为了自己心爱的人，为了最爱的朋友。他说自己不会再喜欢别的女人了，但他可以有很多种选择，为什么偏偏是这个极端呢。在这种两个挚友爱上同一个女人的情况下，能说是谁横刀夺爱吗？谁都没有错，博雅与丹妮相爱是由于心灵的共鸣，而丹妮与老彭的爱情又是产生于共同的事业，没有谁会预料到这个结果，也没有人愿意看到三个人的痛苦。但是遗憾的是，博雅没有去了解。

值得一看！

日记本被搁在床上已经好久都没有动过了，偶尔会写些，一写就是洋洋洒洒几页。还几次都打开了blog但每次都是写几个字就写不下去了。也许日子是太平淡了，让人觉得记录什么都是很没意思。

最近还是发生了些有意思的事情。

首先是我刚配的隐形被我给撕破了，心疼了一晚上，本来觉得没什么，人家也说给换，但想到自己真是个大distroyer，什么东西到我手上怎么都那么脆弱呢。但第二天一早上醒来就没事了，连前一天晚上的忏悔都没了。哎...

周六去参加一个 family carnival,备受打击。去那里的大人小孩都说一口流利的英语真是又羡慕又自愧不如阿。不过虽有些累，但玩得很开心，遇到那些外国小朋友都很可爱，我负责trampoline，蹦床，很多小朋友都来玩，和他们交流虽然有些累，但还是很开心的。而且自己还在蹦床上过了把瘾。

周末又去朋友的学校玩了玩，感觉特别好。他们那里阳光特别充足，我们在校园里的台阶上坐着晒太阳，躺在操场的草坪上休息，还去了潮白河玩，他们那里又宽阔又舒服，真是有些流连忘返的感觉。好久都没有那么放松了。加上朋友们的热情款待，感受很深，真可算是去度过一个小假了。而且我们发掘了一块能够篝火的地方，考虑着姐妹过生日的时候去picnic呢。

晚上去参见一个会展陪同的面试，感觉面试的人都很强势，自己还是要好好学习一下的，尤其在公共场合展示自己的能力。不过刚面试完去参加一个教小学生英语的活动的面试，其实就是去凑热闹，面试官们都还只是大二的，本来是人家面试我们，结果自己倒过了把面试瘾，像是去面试人家去了。不过just for fun,做学姐的感觉还真挺爽的，呵呵。

好久没好好学习了，该开始准备考研了。

关于感情，我觉得自己还是放不开，人家会把初恋当成是一种珍藏但我不知道自己为什么总是在逃避这个问题，不是谁做错了什么，而是想彻底忘记...不是逃避就是极端，自己还真是个小心眼阿....对于这方面的问题，我真的是比较畏缩了，而现在，面临着也许会伤害谁的局面，我也是进退两难，从主观上讲，我不想伤害任何人，当看到几个朋友的真诚，我真的觉得自己挺残忍的，这样做只是为了自己不再受伤害...但我别无选择。如果有，我希望我们是很好的朋友。that's all！

听了无数遍的好心分手 ，没想到在这时听却这么心痛。本想到自己不会难受，不会有感觉，也许不曾听过这首歌，我会真的当成无所谓，不会难过，自己付出了，没有什么遗憾了，我最希望得到的回应是无所谓，而最怕的也是这句话。似乎这就是用别人的嘴说出自己的感受。我曾经幸福过，但既然一切已经成为过去，还提它干什么。毕竟自己现在的痛苦着的。

这种熟悉的感觉，像是什么东西压在心上，喘息不上来，这是的自己好可怜啊，只要自己在这个残忍的世界里活着。从开始到现在不知有过多少次这样的感觉，只是自己默默的承受，从不让他知道。

不知道这份感情给我带来的是什么，是对自己的反省？对他人的怀疑？对爱情的否定？想想是自己不会对待吧。

不知道什么让自己变得这么斤斤计较，眼泪这么不值钱。                                

但我知道我要的不是冷漠，不是无所谓，也不是一味的理所当然，我想面对的是一个在乎我，关心我的有血有肉的人。

一切都不是我所希望的那样了，问题出在哪儿呢？我不停的想过，我也想过改变，但也没有效果。

难道我就是这么不值得爱的人吗？ 我错在哪儿了？连到分手我都不知道自己怎么错了。

我想得到的不是应付的话，我已经听够了应付的话，难道对我说说心里的想法就这么难吗？就算是一句“因为你太乏味了”也行。难道这段时间的感情真的就这么无所谓吗？就这么没什么好说的吗？

曾经希望第一份感情就是最后一份，真的是太天真了。也许自己就适合独来独往吧，没人关心也就不用担心会伤谁的心，被谁伤心了。

听了这首歌，你会难受吗？