三万英尺不哭

已经好久没写博客了，不知道为什么每次写都想不出题目。日记本也已经好久没翻了，更别说留下点什么了。

并不是因为没有事可记录，相反，发生了很多事，我的生活也改变了很多，但为什么却没有记录了，可能是没心情吧。

换了新环境，新同学，新舍友，但是心情却依旧，自己也依旧，就像把一堆杂物从一个地方移到了另一个地方。感觉自己真的对很多事很多人已经不上心了，更关注的是自己生活的小圈子，自己生命中的那些人。

可能是宿舍构造发生了改变吧，感觉有了自己的空间，这是我大学期间一直想要的。终于得到了，但又不满足了，想要自己的空间，可能这个空间是更具体的了吧，或许是归属。感觉一直是悬在半空中，不停的走，不停的寻找着落脚的地方，但是还没有，只能一步一步往前走，心里承受着煎熬。或者没有这么痛，但有这么苦。我不喜欢在途中，我喜欢尽快到达终点。

家里没什么大的变化，就是大姐也上班了，就剩我一个还在上学，所以大家都把我当小学生来看待，我不喜欢，作为家中唯一的寄生虫，却受到宠爱，总感觉不是心安理得。是每个人都会有一种亏欠感吗，即使是对家人，对自己最亲的人。不知道，但我是。毕竟没有人欠我的，而只有我的亏欠。他们把我当宝，但我觉得不值得。我能做些什么我还不知道。

今天听W说到他和外甥女多好感觉很羡慕，我也希望能有个晚辈能让我疼，可惜她们都没有定论，甚至想不到大猪的另一半应该是什么样的，八成配不上她。二猪的BF是见了好几次，感觉也不错，应该是一个不错的人，但是怎么都建立不起很熟的关系，其实是我想多了，毕竟应该是他主动和我混熟的，毕竟这是一个屡试不爽的策略嘛。还是感觉很陌生，或许接触多了就好了吧，和我想象中的和姐夫们的关系不一样，我以为我们会打成一片。哎，可惜没条件，一年也就见一两次，陌生也是正常的。现在最希望大猪赶紧有个归宿，爸妈就不用愁了。最郁闷的是老妈现在已然开始吧目标从大姐转移到我了，感觉她一直都在教导我们不能早恋，可现在竟然变了，看来真的老的啊。也是该了，但是好愁人啊。或者我天生就命就不顺，我不信这件事能那么顺利就能搞定。哎，周折我已经习惯了，但周折后一定要有好结果啊。。。。

这两天心情不错，出现了依恋的感觉，或者是太闲了，整天呆宿舍没事就上网，所以会有这种感觉吧，有时候感觉挺甜蜜的，但有时候还是很心烦，毕竟现实是现实，不能活的太理想化了，有时候特别想找人倾诉，但有时候又希望没人能知道，总之是很纠结。没想到能发展成这样。已经畸形了，说开了以为就能放下了，说好了如果有option就不用等了，但其实彼此心知肚明这是不可能的，每天视频，每天聊，这样还怎么会有机会让其他人进入呢。但又不喜欢这样悬着，没有答案，如果等，我可以，但是，结果怎么样，谁都不知道，我和他不一样，我能等到什么时候？等上了发现自己错了，怎么办？即使没错也有好多现实的问题呢，我要是能单纯到只想能在一起就可以多好，可我不是那样的人啊。怎一个烦字了得。心里矛盾但又有牵挂，我真不知道该怎么办，也没人告诉我怎么办，他说可能，但我不信，我不知道。。。。

越写想写的越多，停笔吧，也都是自己的一些小情绪，看着新手机就开心，呵呵，希望大家都能幸福吧！

 

今天去面试，表现极差，很坚信自己过不了了。不知道自己怎么走回宿舍，路上车从身边过去都没有意识到。就是感觉全身无力，第一次感觉这么DESPERATE。想把手机关了和整个世界隔绝，但是上午老师说不要关机，以防联系不到。首先想到的就是大姐，我知道她肯定会打电话过来的，但是我不想说话，我不想和任何人说话。我给她发短信说“考砸了，别给我打电话，我要睡觉”。她一会儿就打过来了，我按了。但她还是又打过来了。大姐一直都很关心我，我的心理素质不好，总是什么都往极端想，他从我开始准备考研每周打好几个电话，不断地安慰我，鼓励我。我接了，哇的一下子就哭了，大姐不停地劝我，但知道挂电话我还在哭。之后没多久二姐就打过来了，我接了。本来已经不哭了，一说话又哭了，二姐又开始安慰我，说了好久我才好些了，她说“实在不行姐一定把你弄进银行”还说“只要能上要多少钱姐都给你出”。顿时我眼泪就又流了下来。挂了电话，怎么都睡不着，脑子里都是复试自己极烂的表现。睡了一会儿怎么都睡不着就上网看看招聘。一会儿大姐发短信说“你下来吧，我到你们楼下了”。原来大姐个给我打完电话就赶过来了，平时我拿什么好吃的诱惑她她都坚决不过来。我心里好难受，我欠她们太多了，虽然说家人，但我欠他们太多了，我不知道我能不能还得清，虽然她们从不要求我什么。大姐猜到我就没吃饭，我们一起吃了顿饭，我不想让她看到我哭，我用热毛巾敷了下眼睛，一直都试图和她笑着说话。她又宽慰了我许多，吃完之后她就急着回去。来回4，5个小时的车就是为了来安慰我。临分来的时候她突然从钱包里掏出500塞给我。我说我有，她非给我。然后转身走了，我看着她，眼泪哗哗的流下来。大姐从来不舍的自己花钱，但是她从不吝惜给我花钱。我能说什么呢。这辈子我最大的幸福永远都是我的家人。

看了看自己先前写的日记，还是感触挺深的，毕竟记录了自己的心路历程，每天的incidents太多了，以至于往往会被遗忘，记下来回头再看还是很有感觉的。可惜这是一片只有我得天地，自己写，自己看。这样也好，其实有时候只是把它当作一种发泄的媒介，写出来一有成就感，二也是一种释放。并不是所有感情都能和别人倾诉，有时候自己躲在自己的小空间里也好。

似乎一下子长大了还是冷漠了，感觉对很多事情都不在意了，其实我本来就是一个很局限的人，除了自己亲近的人，其他的事情都不会感兴趣，对于陌生人，她的对与错，他的好与坏，和我有关系吗？这也一直是好友鄙视我的地方，但是我总觉得，自己的和关心的人的事情就已经足够我操心了，为何还要为别人担忧，无异于杞人忧天。加之我这个人是极度爱操心的人，我已经很疲惫了。但如果是值得我在乎的人，那我会极度的关心，有时候甚至到了我自己都感叹不已的地步：）想如果能有谁有这么多的心思为我操心，那我就欣慰了！

到了人生的turing piont， 也不知道自己的路会怎么走，但是唯一的想法只能是，走一步算一步呗。我不是很放得开的人，走每一步都力求稳，宁可一步一步往上爬，也不愿冒一步登天的险。或许我是安于现状的，但决不是不上进的。我对于不上进的人没有什么评价，只是会在心理说我不希望我是这样的，也不希望我在乎的人是这样的，只要不在我该关心的范围之内，那还和我有什么关系呢。

现在最头疼的话题应该是BF的话题，不知道是大家都觉得我已经算大龄了还是因为什么，总是把那些自己觉得不错的OPPOSITE SEX 往我身上堆，我知道大家都是因为关心我才这样，但是想到这个话题还是挺头疼的，而且我不希望自己的感情以介绍的方式开始，或者说，不希望我和某个人沟通时是有着明确的目的的，这样太假了，而且或许也不会有好的结果，我希望能是自己真正想了解或关心的一个人，而不是牵强附会的顶着“征友”的帽子去交流。或许这样的要求对于我来说已经是很奢侈了。想想连自己都觉得可怜，怎么会到了这种境地，我definitely不是完美的，但我还是自信自己是好的。直到现在还是执迷不悟的打着宁缺勿滥的幌子，不知道什么时候会悄悄的放下然后走进自己最不愿意看到的场景，希望它不会成为现实吧。

看着同学们现在蜂拥的投简历，去面试，自己也随波逐流，但这都是违心的，或许很多人都和我一样是被逼着找工作，庆幸的是自己可能还有一线希望留在校园，如果真的连这道防线也破了，那就只能惨淡淡的去找工作了。或许工作了也挺好的，有时候也会这样安慰自己，但从来不是发自肺腑的。

本以为考研完了就可以完全脱离自习室了，但专八的压力又迫使自己不得不再次迈入那个熟悉的门槛，总是感觉自己很忙，但不知道在忙什么。或许一生都是匆匆忙忙的，现实打磨着时光，也在打磨着青春，不知道哪天突然醒来，发现自己已经不再年轻。其实一辈子都是这样的。或许自己应该乐观一些！

 

 

四川汶川大地震已经一个星期了，救援仍在继续，但希望在淡薄，能够最终携住人民子弟兵的手从废墟中站起来的人越来越少，取而代之的是越来越多的静静离去的人们。我们在祈福，祈求生命奇迹再多一些，人性的光辉再灿烂一点。如果他们知道全国人民都在关心着他们，牵挂着他们，我想他们会坚强的活下来的。

死亡人数还在不停的上升，每天早晨起来想干的第一件事就是打开收音机听听是否又有奇迹发生，希望听到的不再是一个急剧上升的数字。每个个位的增加都意味着一个生命的消亡。我们对数字已经麻木了，感觉到的已经不是为某个遇难者而悲痛，而是为整个遇难者群体的悲痛。我不敢想象这个天文数字的实体意味着什么。还有什么比生命的消亡更让人痛不欲生呢

我不认识遇难者中的任何一个，我想全国千千万万的人都和我一样，但我知道，他们是我们的同胞，他们也是生命的载体。死亡让我们的心贴在一起。如果没有这场灾难，也许我们会相遇，但只会是萍水相逢，或许我们还会有不合或争吵。但现在的我们不会计较任何得失。我第一次被如此的震撼了，被死亡震撼，也被人们的团结震撼。在平日里，我们抱怨社会的冷漠，人情的冷漠。但现在，我们每个中国人都在往一处想，那就是祈祷有更多的幸存者，祈祷灾难不要在降临在任何人身上。

这几天来，我的眼睛一直湿润，一点点地触动，泪水就想往出涌，但我坚持不让它流出，如果泪水有用，那每个人都不会把痛留在心里，而把泪水咽在肚子里。我实在不忍心看到那些残酷的报道，尤其是感动。生命弥留之际的人还能把希望留给他们，我觉得他们是神，真的神。我一直认为人的本能是生存，在生存受到威胁的时候，人们想到的只有如何保住自己的命，但这次地震后的每个报道都震撼着我，我不敢相信这些都是真真实实发生在普普通通老百姓身上的。

父亲，母亲，儿子，女儿，妻子，丈夫...这些平时看来司空见惯的称呼在这时都是这么的动人，因为它们是经受了生死的考验。

我无法想象现在痛失亲人的人们受着怎么样的煎熬。白发人送黑发人的一幕幕必然重复上演，年轻夫妇痛失爱女的情景也反复发生。或许此刻，还有幸存者躺在废墟中等待救援，我们真心的祈祷。

每当生命的脆弱展现在我们面前时，我们总会发现自己如此的无能为力。眼睁睁看着无数人受灾，无数人被压在废墟里，我们却只能傻傻的祈祷，这种感觉太痛苦了。

每天除了上课，余下的时间都用来看报，新闻，朋友们互相沟通知道的信息，已经好几天没有笑容了，感觉到自己的脸一直都绷得很紧，一想到那么多遇难者，那么多遗体，都不敢想象这是实实在在发生了的。

等待下午2点28分，静静地听着收音机等待这一刻的到来。到听到鸣笛声，防空警报声时，心里特别难受，那一刻真的希望能大哭出来，想到那些死难者，想到他们无辜的生命就这样结束，心里实在太难受了。就在一周前的这一刻，谁都不知道自己的命运就这样被决定了，就这样结束了吗...

我们看到了希望，哪里有危险，哪里就有人民子弟兵，我想那一声“求求你，让我再救一个吧”绝对不是做秀。国家领导人的亲临指导也绝对不是为得一时之名。社会各界的捐助使所有人为之惊叹。在危难关头方显中国人的凝聚力。志愿者的队伍拥挤到阻塞了交通，我从没见过这样让整个中华为之揪心的场面。不是为了扬名，不是为了牟利。

我们不知道下一场天灾会是什么，但我们知道无论什么时候，危难关头，你不会落单！

再大的灾难除以13亿也不算灾难，再小的奉献乘以13亿都会创造奇迹！

自己就像是被封了口的瓶子，心里有话总是道不出来，有时候是自己不想说，有时候是一些受一些原因的阻碍。

总有一种感觉，那就是在一种心情下听一首歌，这种心情和这首歌就MINGLE在一起，每当再次听到这首歌，当初的感觉又会在心中涌动，不知道其他人有没有同感，尤其是在情绪低落的时候，总是要借助一首悲伤的音乐来缓解压抑的情绪。那天在一种特定的情况下，再次听到了when you are gone （the cranberries）

and I miss you when you are gone ,that's what i do ...

整整一个晚上就反复听这一首歌，虽然还很久之前久已经听过了。我讨厌思念一个人的感觉，我宁可体验孤单也不愿意思念谁，但我不是能放得开的性格。

对于不可能的实际，我从来都是不去想它，宁可assumed  the worst，因为我不希望自己失望，我是sensitive的人，总是喜欢用臆造的想法折磨自己。

对于如此可笑的crash，连自己都觉得不可思议，一切都是未知的，捕风捉影的感情我也相信？

总是担心自己错过了就再碰不到了，但不现实的感情又怎么能承受的了呢？毕竟什么都变了，什么都会变，我不是物质的女子，但我是现实中的人，怎么能这么不脚踏实地呢。

碰到一个合得来的人真的不容易，我现在才意识到，但为什么总是事与愿违呢。不知道在心里默默地说过多少遍,如果...如果...，但despite of "if",,the reality is it's impossible.也许我于是强调这一点就越是放不开，想想当初彼此是多么艰难的维护之间的友情，会都想想，真的挺难的，比友情摆在不越位的位置上，我们做到了。我不知道H会不会有同样的成就感，也许他甚至不会感觉我们和其他的acquaintance有什么区别。

已经习惯了倾诉，一旦什么事情形成了习惯，麻烦就来了。或许仅仅因为我缺乏倾诉的对象，或许是我夸大了，there's sth wrong with me，每当拿起电话，想找个人倾诉时就overwhelmingly 孤单。又会开始“if”“if”的假设。

不理智的时候会可笑的想，就像friends里面一样，也立一个backup的约定，如果..的时候，我们都还是单身，那我们就在一起吧。我有过这个冲动，毕竟相对来说，h比较了解我，如果说以后用乡亲或介绍的方式来找人生伴侣，我宁可相信自己的感觉。但有太多的不确定因素，既然不确定，又何必要拖累人家，拖累自己呢。

我从没有认为自己是个多么好多么好的人，相反，对自己太了解了，就会盯着自己的缺点不放。所以也没有资格对别人作什么要求。自己不完美，又凭什么要求别人完美呢。当然，完美的人是不存在的，那么我们苦苦寻找的就应该是符合自己的，而不是说看他是优点多还是缺点多。

理智一点，我相信自己会克服过去，这个感觉只是暂时的，如果真有缘，不用什么backup都会走到一起。我还是相信缘份的。

 今天是爸爸生日，大早上一开机就看到二姐的短信，提醒我给爸爸发短信。其实我手机上把每个人的生日都记着，只是有时候一忙就忘了看了！给家里打电话，爸爸他们已经开始忙了，连话都没和爸爸说上就挂了。突然觉得好想此刻自己在家里，还能亲口跟爸爸说生日快乐，而现在只能通过一条线来传递了！

整个周末又荒废了，星期六睡了一天，今天又洗衣服收拾，然后又来上网，堕落的生活，想想周五还在计划着这个周末大学一场，人哪...杂就这么堕落呢！计划又泡汤了！看着舍友早出晚归的，惭愧啊，曾经的自己哪儿去了啊！

还在被考研折磨着，不知道该考什么方向，不知道该考那个学校，在本校与人大之间抉择，虽然知道本校把握要比人大大的多，但还是想换个环境。该作决定了，pick one，it's a matter of time!

这几天心情比较稳定，姐妹们也相处的很融洽，大家也都在为自己的抉择而苦恼，自己不停的搜寻信息，现在已经有了毕业在即的感觉，大家有了不同的目标，就不会再一起学习，一起讨论，不过研路上有她们，也算是有动力了。

舍友今天去见哥哥的女朋友，他们是通过介绍认识的，这几天她就不停的念叨着其实介绍也是一种好方法，还一个劲地说以后要给我介绍...我晕！还不至于吧....最起码今年我是不能把心贪在这些方面，决定性的一年不能分心的。

昨天姐姐说认识一学生，我在考虑他们学校的一个专业，她说让我和联系一下也许会得到些有用的信息。结果那人对我考虑的专业知之甚少，却老扯些没用的，而且是boaster一类的人....，而且给我感觉怪怪的，总是问一些很gossip的问题，比较火大！不认识的人还是少接触的好。for the sake of safety

不知道为什么，感觉很多人都不可信，不是我synical，也许是一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。还是熟人好！

周末终于把教师资格证考完了，先不说能不能过，考完就算是完事了，结果该咋地就咋的了！

最近在看一些有关考研的信息，总是确定不下来考那个学校，太好的风险太大，降一等的又不愿意考，站在crossroad真无奈阿。不过无论如何这个月就应该定下来然后开始复习了。不过信息比较少，也不知道怎么准备，希望有经验者给些指点了：）

刚考完教师证就马不停蹄的准备考翻译证，还有2个半月左右的时间，据说很难考，不过就算是考不上，最起码也能提高一些翻译水平的，就是cash华的多点了，连报带书得500多呢，好在叶子给我提供了些便利，还能省点钱了。能省就省呗。谁也不容易啊。

还要着手准备日语等级考试，既然要考研，日语也得复习，就早点做准备，顺便把12月份的等级考试也考了吧。

今年的课程比较少，一共才9节课，很多时间都是自己支配的。由于刚开学就准备教师资格证考试，心是静下来了，加上比较忙，觉得还是很充实的！

大家今年都做志愿者，我们这次被rejected的人倒成了无业游民，不过也好，最好能找个实习，虽然比较坚定考研的信念，但也得准备着不测，如果失败了，找工作时也好有点优势！

今年的感觉明显是大家不再步调一致，干什么都是统一的，大家有了自己的方向和目标都在努力了，所以感觉自己还是得独立学习了。

现在的生活有个方向就很充实了，不想像以前一样瞎想，瞎郁闷。不过看到人家一对一对的也会发些小感慨，作为单身行列的一员，已然感觉到了危机感，快奔三的人了，连个boyfriend也没有是有些说不过去了，不过最近感觉还挺充实，不会考虑这方面。不过这的确是个问题，就像我们老师说的，如果想读博，前提是能有个男朋友，其实想像也是，毕竟这会成为以后生活的一个重要部分。不过限于所处的环境状况，估计这个问题还得持续一年半载的：）

最近不知为什么，信心一下子足了好多，对以后前途的看法也positive了一点，不过怎么说，我会尽力的，毕竟自己的路是自己走出来的！

希望大家都能赶快确定目标，朝着希望的方向努力，有个目标生活就不会太盲目了！

 

今天小叶给我一份家教信息，让我做，说实话，我不想做，我已经厌倦了那样的经历，我记得一个好友曾经说过，做家教是最没有含金量的事情了。其实大学生做家教无非是为了赚点零花钱。我认为自己已经基本说掌握了这种技能，为什么还要一味的重复呢。如果说是为了赚钱，虽然我不是会省钱的人，但我不会去做自己不想做的事情而赚钱。我知道这是不负责任的想法，毕竟我还是倚靠着家庭，但我不知道自己为什么会有这种相法，我知道父母的辛苦，但我就是不想承担起责任，所以我有负罪感。

其实是很简单很小的一件事，只不过是一份家教，我可以一口拒之不用任何思考，但我却经历了煎熬。姐妹们一起过来劝我接下来，最起码可以赚点钱。但我是从内心的不想做。她们开始了对我的说服历程。

姐妹们一起走了3年多了，几乎是无话不说，彼此对对方的所有情况都了如指掌，就像是像了解自己一样，我很幸运能有这样的好姐妹一起度过大学时代。

小叶说人就应该有责任心，这就是一种责任。我i知道，如果不是考虑到这点，我会毫不犹豫地拒绝，想到自己已经是家里的惟一负担了，我有责任为家里做点什么，虽然说这不会给家里带来什么可观的收入，但最起码是一种对家庭负责的表现

但我最终没有承担这份包含着责任意义的家教，仅仅因为从情感上的不愿意，也就是说，我没有责任心，或者说是在逃避责任，她们说这种责任心，以后到了社会上是应该必须具备的，这个小小的抉择只是一个体现。

我没有责任心，这是结果，虽然最后大家都什么也没有说，但我知道。我是一个喜欢逃避的人，对于选择，对于hardship，我的态度总是尽量逃避。我很早就知道了，我知道自己应该怎么做，但很多时候，i failed to do.

其实这件事根本不能证明什么，但我不知道为什么，我总是在想，总是觉得自己没有责任心的思想在我脑子里不断的强化，因为我的逃避，我的懦弱。

其实一直以来，我一直没有注意这一点，我没有想过我是不是没有责任心，因为印象里我没有怀疑过我会没有责任心。我会很细心的记着家人的生日，会记着每周给家里打电话，会记着答应过同学的事情，还会记着自己的职责就是学习...但...我还是没有责任心。

心里好乱，就像是这个世界都对我失望了，我也对整个世界失望了。我不知道自己想要什么。

但我还是没责任心，有时候会想，what i do is none of other's business，我就是我，何必在乎别人怎么想呢，但我的行动却不如思想那么洒脱，我是human  being 理应承担责任。我也不知道自己在说什么。

i'm not happy!

今天是二姐的生日，昨晚特意等到12点给她发了祝福短信。这几天，二姐不停的发短信说妈妈想我了，妈妈梦到我了，每次我都是以开玩笑的形式给她回，因为我知道妈妈一定在看着，我不希望我流露出一丝的想家或想爸爸妈妈，每次发完我心里总是很沉重，就想大哭一场，但又有什么用呢。妈妈现在已经很难受了，每次我们姐妹一个一个的回去，让他们感到高兴，但又会一个一个的离开，妈妈从没跟我们说我们走了她心里多难受，起初的我傻傻的以为妈妈不会难过，可偶尔听到妈妈与亲戚的交谈才知道每次我们的离去她是多么失落。

年龄越来越大了，却对家越来越依恋，寒假在家待了1个月左右，是上大学以来最长的一次，但已经回来10天了，还是不能从想家的折磨中走出来，以前看到舍友从家回来那么难过，我总是不以为然，我以为自己会一直很坚强，一直都不会想家，但现在的我却脆弱到只要和家有一丝联系的东西都会让我想家想到心痛，每次给家里打电话总是要掩盖自己欲哭的声音。想家的不止我一个，我没想到大姐那么坚强，那么独立的人却也同样会想家。不经意中看到了她的博克，知道了她也会想家，心里也难受。每到我去她那儿，她总是先问家里的情况，如果我告诉她爸妈过的不好，她总是会沉默，我能看出她在克制自己的感情，她总是不想让大家知道她的脆弱。我想惟一毫不掩饰自己感情的也就是二姐了，她会放假之前早早的收拾，即使逃课也要在家多住几天。她打电话时会说想家，也会哭。即使是五一十一她也要非得回家。她是上大学在家待时间最长的了。其实也好，我和大姐不能经常回去，但毕竟有个女儿在身边，爸妈心里就没那么空了。我真后悔自己以前为什么总是找借口在学校多待几天，忙着自己无意义的事情，有什么事情会比陪着父母更重要呢，他们是我的全部。

我不知道爸妈现在心里有多难过，半个月，就已经送走3次女儿，而二姐一走更远了，而且以后就都不能经常回家了，每次走时候，妈妈总是一个一个帮我们收拾东西，那时的我心里特别难受，我总是说，妈，你别收拾了，还不走呢。妈妈说，迟早要走的。我不是善于表达感情的人，我不会对爸妈说我多想他们，我不会说我多么不想走，多么想陪着他们，我也从来没有给过爸妈任何承诺，说我以后会多他们怎么怎么好，虽然我知道这最起码会让他们心里感到高兴。我不知道为什么我不愿去做我可以使他们开心的事情。

每次回去都会发现他们又老了，爸爸的头发已经花白了，视力也不好了，妈妈也苍老多了，我心痛但我没办法。我不知道怎么才能弥补我心里的愧疚，我们姐妹在家都最大限度的让他们开心，不让他们受累，可那又管什么用呢，我们都知道我们不在家的时候他们是怎么过的。

我宁可自己身在另外一个家庭，一个没有如此深的感情的家庭，那我就不用一辈子背负着对父母的愧疚和对他们的牵挂了。我承认我们的家庭不像其他家庭那样可以提供多少无知条件，但我从来都认为我的家庭是世上最幸福的家庭

每次过年，亲戚到我们家，没有一个不说羡慕爸妈有这么好的三个女儿，说他们以后会多么享福，但他们从没有看到过父母抚养我们所付出的艰辛。

我惟一能做的就是尽自己最大的努力多回家陪着他们！我想回家！

Life Is Like A Boat
演唱: Rie fu
詞/曲: Rie fu
Nobody knows who I really am
I never felt this empty before
And if I ever need someone to come along
Who's gonna comfort me, and keep me strong
We are all rowing the boat of fate
The waves keep on comin' and we can't escape
But if we ever get lost on our way
The waves would guide you thru another day
遠くで息をしてる　透明になったみたい
暗闇に思えたけど　目隠しされてただけ
祈りをささげて　新しい日を待つ
鮮やかに　光る海　その果てまで

Nobody knows who I really am
Maybe they just don't give a damn
But if I ever need someone to come along
I know you would follow me, and keep me strong
人の心はうつりゆく　抜け出したくなる
つきはまた新しい周期で　舟を連れてく

And every time I see your face
The oceans heave up to my heart
You make me wanna strain at the oars
And soon I can see the shore

Ah, I can see the shore ...

When will I see the shore ...

I want you to know who I really am
I never though I'd feel this way towards you
And if you ever need someone to come along
I will follow you, and keep you strong
旅はまだ続いてく　穏やかな日も
つきはまた新しい周期で　舟を照らし出す
祈りをささげて　新しい日を待つ
鮮やかに　光る海　その果てまで

運命の船を漕ぎ
波は次から次へと私たちを襲うけど
それも素敵な旅ね　どれも素敵な旅ね