三万英尺不哭

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今天是二姐的生日，昨晚特意等到12点给她发了祝福短信。这几天，二姐不停的发短信说妈妈想我了，妈妈梦到我了，每次我都是以开玩笑的形式给她回，因为我知道妈妈一定在看着，我不希望我流露出一丝的想家或想爸爸妈妈，每次发完我心里总是很沉重，就想大哭一场，但又有什么用呢。妈妈现在已经很难受了，每次我们姐妹一个一个的回去，让他们感到高兴，但又会一个一个的离开，妈妈从没跟我们说我们走了她心里多难受，起初的我傻傻的以为妈妈不会难过，可偶尔听到妈妈与亲戚的交谈才知道每次我们的离去她是多么失落。

年龄越来越大了，却对家越来越依恋，寒假在家待了1个月左右，是上大学以来最长的一次，但已经回来10天了，还是不能从想家的折磨中走出来，以前看到舍友从家回来那么难过，我总是不以为然，我以为自己会一直很坚强，一直都不会想家，但现在的我却脆弱到只要和家有一丝联系的东西都会让我想家想到心痛，每次给家里打电话总是要掩盖自己欲哭的声音。想家的不止我一个，我没想到大姐那么坚强，那么独立的人却也同样会想家。不经意中看到了她的博克，知道了她也会想家，心里也难受。每到我去她那儿，她总是先问家里的情况，如果我告诉她爸妈过的不好，她总是会沉默，我能看出她在克制自己的感情，她总是不想让大家知道她的脆弱。我想惟一毫不掩饰自己感情的也就是二姐了，她会放假之前早早的收拾，即使逃课也要在家多住几天。她打电话时会说想家，也会哭。即使是五一十一她也要非得回家。她是上大学在家待时间最长的了。其实也好，我和大姐不能经常回去，但毕竟有个女儿在身边，爸妈心里就没那么空了。我真后悔自己以前为什么总是找借口在学校多待几天，忙着自己无意义的事情，有什么事情会比陪着父母更重要呢，他们是我的全部。

我不知道爸妈现在心里有多难过，半个月，就已经送走3次女儿，而二姐一走更远了，而且以后就都不能经常回家了，每次走时候，妈妈总是一个一个帮我们收拾东西，那时的我心里特别难受，我总是说，妈，你别收拾了，还不走呢。妈妈说，迟早要走的。我不是善于表达感情的人，我不会对爸妈说我多想他们，我不会说我多么不想走，多么想陪着他们，我也从来没有给过爸妈任何承诺，说我以后会多他们怎么怎么好，虽然我知道这最起码会让他们心里感到高兴。我不知道为什么我不愿去做我可以使他们开心的事情。

每次回去都会发现他们又老了，爸爸的头发已经花白了，视力也不好了，妈妈也苍老多了，我心痛但我没办法。我不知道怎么才能弥补我心里的愧疚，我们姐妹在家都最大限度的让他们开心，不让他们受累，可那又管什么用呢，我们都知道我们不在家的时候他们是怎么过的。

我宁可自己身在另外一个家庭，一个没有如此深的感情的家庭，那我就不用一辈子背负着对父母的愧疚和对他们的牵挂了。我承认我们的家庭不像其他家庭那样可以提供多少无知条件，但我从来都认为我的家庭是世上最幸福的家庭

每次过年，亲戚到我们家，没有一个不说羡慕爸妈有这么好的三个女儿，说他们以后会多么享福，但他们从没有看到过父母抚养我们所付出的艰辛。

我惟一能做的就是尽自己最大的努力多回家陪着他们！我想回家！