三万英尺不哭

好久好久没有敲东西了，可能值得我上心，值得我伤心的事越来越少了吧，而幸福快乐这样空洞的词又怎会轻易出现在我这片wasteland里呢？好在说这几句话的时候，心里不再是从前的阴郁，更多的是调侃和自嘲吧，这已经进步许多了。 

在悲催的日子里，任何事情都染上了悲催的颜色。早晨起来就情绪不振，莫名其妙的情绪不振，知道又到了情绪低谷了，上午在公务员真题上瞎胡画了几个ABCD之后就去洗了个澡，之后就背上我的小破书包冲向食堂和自习室，期间听到了XX的ROMANCE，那个羡慕嫉妒恨啊~~~我咋就没这福气呢，缘分这个WBD总是不眷顾我，只能自力更生了，都这把年纪了，不自力更生能咋办呢，spinster也不好当啊。。。

看公务员一直没状态，在学习无用论的引导下，一切和书，知识有关的东西都被我视为无用（just kidding），不过出公务员题的叔叔阿姨们也太狠了点吧，100分钟120道题，连题都读不完。。。。还有数学题。。。狂笑中飘过

好不容易进入了状态，竟然看申论看得很high。。。what's wrong with me？中午和XX讨论了面试中问道的一个题目：为什么中国出不了乔布斯？下午认真的百度了一下，果然有思想的人是大有人在啊，看得我心服口服。

high了没多久就不想看了，也该吃晚饭了，感觉整天的工作重点都在那两顿饭上呢，好在我把早餐免了。最近心理负担太重，连翅膀都飞走了，两个月不来的报应都体现在了脸上，再这么下去，这张已经不堪入目的脸就毁了，那工作。。。就泡汤了。所以吃晚饭爬到北门买了一瓶WJBFW，破了点小财，希望能把这灾消了吧。

晚上回来才是真正悲催的开始。好几天没上线，我说我上去透透气吧，就那么一下，就不小心听说新华社和外研社都发笔试通知了，可惜是听说啊，而且好像周围所有人都收到了短信，所有人=3，而我收到的只有勾引我汇款的短信，挫败感油然而生（知道这属于误用，但是我伤心么），后来想了想，2个北外，一个男生，都有解释的理由，那我只能闭嘴了。XY叫我不要伤心，我说，以后受打击的日子还长着呢，这只是开始。就伤心了那么一会儿，剩下的就是遗憾了。我仔细分析了一下，为什么没有想象中那么悲痛欲绝，可能心思本来就不在这上吧，即使让笔试了，那高手如云，哪能走到最后呢，索性不要有希望了，但是反过来想想，如果每个网申都连笔试的资格都没有，那工作。。。唉，不敢想了，认命吧，我相信老天已经给我备好那份工作了，只是时间还没到。

想了想，情绪不振的原因可能是因为投了那么多简历，估计有20份了吧，只有工行让去笔试，其他都没消息，从昨天到今天，已经有三个人问我有什么进展了，而我的回答只能是，没有。。。好歹让我有几个不行么，现实就是这么残酷，可能真是我太心急了吧。

更晚些的时候，又被悲催了一次。就假设有那么一个人，不是女的，不是同学，还是单身，一直Q聊，至于什么关系自己想去吧。。。其实没什么好想的，就是潜在的发展对象呗，不过在我敲这些东西的时候，这个说法已经不成立了，因为我终于下决心说NO了。NO什么？不再是潜在的发展对象，或者从来就不是，只不过我不愿意承认而已。除了我们之间没有共同点之外，我们还没有共同语言，话不投机半句多，但是呢，还保持着每天聊得习惯，真的只是习惯，因为我从很早就知道我们不合适。而今天之所以彻底否了，是因为我被伤了。

我可以接受没有共同点，我可以接受不会说话，我甚至可以接受些许的瞎说，但是我接受不了谎言。撒谎是我完完全全不可接受的，你可以跟我解释，甚至不搭我的茬，但是为什么要骗我呢？而且是如此容易识破的谎言。我记得刚开始聊的时候谈起一对恋人是在毕业搬东西的时候认识的，之后修成正果了，T说那我也该多去帮人家搬搬东西，我说你们没有同学读研么，现在也可以去帮搬啊，T说什么忘了，但是我记得T说过还有同学读研呢。今天我有事想用一个账号，正好T就是那儿毕业的。说他的账号用不了了，注销了，问我再没有那个学校认识人吗？我说没有。T来了句，我也没有。为什么要说谎，为什么？后来我很伤心，我知道T是因为嫌麻烦，但是为什么要说谎？我真的很伤心，我觉得如果我们换个角色，就是不用张口，我都会主动帮T，其实我不是说多想让T帮这个忙，我也就是随便问一句，即使T说我有同学还在读研，我怎么可能好意思这么麻烦T呢，还有T同学。我知道T对别人的事不是特别上心，对我的事也是，但是我没有想到T会以这种方式来对待我。虽然我没奢望把我放在一个什么位置，但是为什么要撒谎，而且是因为嫌麻烦而撒谎，我想不出任何理由为T解围。看到我好久没说话，又来了句，要不我问问我们读研的同学看她们有没有？既然撒谎了就撒到底，为什么又改口了呢？改口就改口，为什么要说的这么假呢？只要是学生，谁没有学号？还来个有没有？能怪谁，只能怪自己自取其辱，早就知道人家不上心，还非要玩个暧昧，看谁伤谁，自己何时变得如此pathetic？我的尊严告诉我，如果到这种地步了，还要对这份不明不白的关系报希望，那我也太贱了吧。其实这样也好，一直都知道不合适，只是下不了决心说NO，都这样了，还有什么好留恋的吗？一了百了！心里也少个事吧，都快超负荷了，何必还为这些无关紧要的人和事费心思呢。LET IT GO~

希望悲催的一天随着这段悲催的总结语结束，希望tomorrow is another day.

哦，对了，今天上线W又跟我说话，不知道为什么，他真的挺会安慰人的，我知道错过他我这辈子都会后悔，但是我有我的无奈，或许再找不到他那种能从内心上理解我，安慰我的人了，可能我没那么好的命吧，或许i deserve it for hurting im. 

悲催悲催快走开，以后以后别再来，我要好好找工作~~~~

今天野三坡之行的同学小聚了一下。虽然人不全，但是能聚三分之二已经很不错了。

下午先去唱歌，唱到6点多，然后回学校吃饭。

吃了两个多小时，大家在一起聊，聊的很开心，气氛很轻松，这是我少数的聚会时不感觉不舒服的聚会，而且大家就想老朋友一样，到处瞎扯。就是这种淡淡的，很熟悉的感觉，让我感觉很惬意。

可惜，这可能是我们最后一次聚会了，之后大家都会各走各的路，有的出国，有的去其他地方读书，而我们也要继续忙自己的小生活。

在分别的时候，突然感觉有点伤感，既然有缘聚，为什么总是要以散收场呢。天下没有不散的筵席，听过了无数遍，但是只有在当时才能感觉到这句话的无奈。

希望大家有缘还能再聚吧。也祝愿大家都有美好的生活！

今天几个老乡聚会。

下楼时碰到隔壁宿舍同学上楼，手里拿着传单，说是什么表白。下楼后看到一个男孩在发传单，原来是向追求了多年的女孩子告白。希望过往的同学们能够帮他发条短信，内容copy过来，应该不算盗版。

XX，你好！

等了你很多年的XX正在宿舍楼下等你！

赶快去答应他吧！

旁边的草坪上还放着一束鲜花和一个红色的横幅。一看男孩子就做的很用心。虽然一直对这种无聊的告白方式很不屑，但生活太无聊了，也凑个热闹，但是我没有发短信，觉得很幼稚。

和ZJ去老乡聚会，说是聚会，其实也就是去学妹家吃顿饭，学妹也是老乡，她老公和我是同县的。在偌大的城市里，这样一层关系显得尤为亲近。路上她跟我说了很多感情方面的事情，也提到了现在觉得很不错的一个男孩子，真为她高兴。ZJ是大学同学加老乡，而且人特别好，一直想给她介绍个好男孩，无奈于资源有限，不过现在她找到了，也真心的为她祝福。

到了学妹家，见到了她老公，才发现原来初中时我们竟然是邻班，而且我们的人际关系很多都是重叠的，所以很感叹这种巧合。学妹给我们做了好吃的烩菜，然后我们聊了很多，要走的时候，她老公的初中同学过来了，这几天来北京出差，聊了几句发现原来我们也本应该认识的，因为也是有很多重叠的人际关系，搞得大家都感叹这是世界太小了。而且在偌大的北京，我们这么多老乡能够聚在一间小小的屋子里，着实让人感慨诸多。

下午回来后，走到宿舍门口看到男孩还在等，也猜出了几分内里的蹊跷，回来问了问同学，说是他还在等。感觉很可惜，所以拿起手机给女孩发了一条短信，当然，我没有俗到照着他的标准答案编辑。

总之，一天都在接触到感情，接触到生活。感觉自己更加迷茫了，是该去该留？是该选择什么样的人？我的未来在哪里呢？也罢，且行且珍惜吧。

这两天情绪很低，不知道怎么了，说不上来的郁闷。

加上一点个人的小事，其实也是捕风捉影。突然感觉别人能够轻易得到的东西，对我来说怎么就那么难呢？

虽然自认自己的观念和家人保持一致了，但今天还是再一次郁闷了。有一种情况，无论别人给什么样的答案，都觉得不对，但是从现实的角度想，其实他们是对的。

在这几天之后，才发现自己完全变物质了，之前一直认为自己现实，但不物质。然而，现在变成了之前自己不喜欢的样子，而一点也不开心。现实也是被逼的。

最近家里比较混乱，因为全家动员在八卦。。。八卦大猪。

所有认识我们姐妹三个的人都会感叹一句：姐妹三个，性格迥然不同，甚至是对立的。大猪是很稳，很有主见的人，喜怒从不形于色。一般事情都不会跟我们说，保密工作做得非常好，以至于我们从她嘴里从来套不出有用信息，比如说她的BF，比如说她未来的打算。我一直感到很荣幸，因为我估计是她除了BF之外联系最频繁的人吧。人真的是很畸形的动物，能得到喜怒不行于色的人稍微一点的青睐都会觉得受宠若惊。这不仅限于我，估计所有人都会有这样的感觉吧。

大猪其实很爱家，很疼爸妈和我们，只不过她是不善于表达感情的人。这种人我真是理解不了，既然在乎，为什么要表示出不在乎的样子呢？搞得大家不得不揣测。偶尔会想，她结婚了，如果去了离家很远的地方，那我们之间的感情会不会很淡呢，不是疏远的淡，而是以她的性格，再加上距离，会不会仅有的联系就是不咸不淡的几通电话呢？。。。其实也是自寻烦恼，既然是一家人，即使相隔再远，也注定一辈子都相互在乎的，只不过形式不同而已。我曾跟老妈说，我说如果我大姐安家在离家很远的地方，那岂不是我们都不怎么联系了吗？妈妈笑我傻，说再远也是一家人嘛，再说现在的交通这么发达。。。

有时候真希望我们没有搬出农村，没有受很高的教育，这样也就没本事跑很远，或许即使结婚了或什么，还都会在同一个城市，甚至同一个小镇，我们可以经常回家，可以随时串个门。可是人都是向上走的，现在，我们这儿一个，那儿一个，以后即使再近，或许也仅限于在同一个省，即使这样，都几乎是一种奢望了。这样到底好不好呢？或许生活质量提高了，但是亲情变得那么难得。每年只能短短团聚一次，平时都忙自己的事情，连个电话都不一定有时间打，或者说，有时间打，但是不知道说什么。这样好吗？可又能有什么办法呢？或许等我们都结婚了，都有了孩子，孩子们之间对彼此的概念只是机械的感觉到是最亲的亲戚，然而感觉上却很陌生。

我跟老妈说过，我说等大猪结婚了，我跟大姐夫的关系肯定没有跟二姐夫的关系近。妈妈问为什么。我说一是因为二姐先结婚，跟二姐夫接触的时间长，先入为主，而且二姐夫和我年龄差不了多少，而且感觉也是个孩子一样。但大姐夫就不一样了，以大姐的眼光，大姐夫肯定是事业很强，或许也是不以物喜不以己悲的人，没有亲近感。现在真是想不到以后我们的家庭模式会是什么样的。我希望还能回到以前，但是可能吗？人大了，无奈的事情就多了，想改变但改变不了的事情更多了。

二猪是外向的人，易喜易怒，看一眼她的脸就知道她心情怎么样了。家里的开心果，我倒更愿意叫她活宝。她的嘴比啥都快，跟她说件事，不到半分钟，全家人都知道了。我常常惊诧于她怎么做到的。和大猪的疼人相比，二猪的疼人能让你感受到，而且很强烈，虽然她的爱有时候是暴力性的，但是更多感受到的是感动。我不是把任何事都作为理所当然的人，即使是家人。对于家人的爱，我能感知，而且总是很感动。我以为二猪结婚了，很多事情都会改变。但是其实没有，二猪依然每天两三个电话的往家打，跟老妈瞎扯，一点都没变。

在对待家人方面，我受了二猪很大的影响。大学的时候，每周往家打一次电话，说的都是固定的几句话，然后就挂了，甚至有时候觉得说的都烦了，很长时间才打一次电话回家。越是不大，越是没话说。而且老妈总说，没事都别打了，费钱。我傻乎乎的就觉得，那就不打了吧。但是有一次，我记得是我和老妈在家的时候，她不停的看手机，就怕大猪二猪打电话接不到，她们打来，她又说没事就别打了，但我还是看出老妈接电话时候的兴奋。我本以为一个电话，打不打都无所谓，也不会说什么，但是自从那次以后，我突然意识到，或许我们觉得一个很没意义的电话，it means a lot to 妈妈，毕竟子女在没有做父母之前，是不会理解父母的心情的。

从此我基本上每天没事都会给老妈打，没什么事，只是瞎扯，但是话是越说越多的，而且慢慢也改变了一个看法，就是之前总觉得很多事情跟爸妈说都没什么用，所以懒得说，但是一旦告诉他们了，其实发现还是很有意义的，即使他们不能做些什么，只能听听，但也是一种分享。以前以为自己长大了，独立了，所以就该少跟父母分享一些，现在完全变了，而且我越来越发现，爸妈其实没有想象中那么ancient，有时候他们的想法能把我吓一跳。我曾说，父母现在是我的全部。朋友一副过来人的样子教训我说，那是因为你现在还没有BF，没有结婚，一旦你有了就一切都变了。我没有反驳，因为我觉得很没意义，即使那样，我会变吗？难道我真的会把父母放到第二位吗？我想不会的。如果是一个不允许我把父母放第一位的人，我怎么会把他放在第一位呢？没人有资格剥夺父母的第一位，因为他不知道父母为了我们吃了多少苦，但是我心里知道。多苦都熬过来了，现在唯一希望的就是父母能健健康康，开开心心的，除了这些，我们还能做什么呢？父母的债，我是一辈子都还不完的。

如果不是这次野三坡之行，估计我也不会想到写点什么。

曾经很喜欢写日记，之后开始写博客，搬了好几次家，终于在这里有个暂时稳定的“居所”，结果没坚持多久就销声匿迹了，从周记到月记到现在的估计称得上是年记甚至双年记了吧。

每次提到这次野三坡之行，总是用一些明朗的形容词来修饰，比如愉快的，快乐的。。。不知是因为现在的生活太压抑了，还是长大后很久没有这么开怀了，总是想起来脸上就由不住露出笑容。

每次郊游都很开心，十渡，黑龙潭，野三坡。而这次尤其开心或许是因为几个性格迥异却同等善良的孩子们聚在一起了吧。

说实话，从景点本身来讲，这次出行真不能算是成功，农家院没有农家院的味道，老板也不是淳朴的老板，篝火更不能称得上真正的篝火，竹筏更是山寨，惟一自然的也就是百里峡了。但是大家仍然很开心，为什么？还是那句话，开心的和不开心的小童鞋们聚在一起了，产生了巨大的愉悦感。

首先，出行阵容就比较抢眼。同行9人，除了我这种打酱油的，基本上都属于精英了吧。从学历上讲，清一色的研究生（不得不感叹中国高等教育的普及程度啊），从学校上讲，北邮，北外，国防科大，中科院，研究所，工大，还有继续打酱油的我。。。

前期工作：

虽然是短短的一天半，但是其中的曲折可真让我们感受到了好事多磨。

去野三坡是我们“三人行”在去年春天甚至更早就提出来了，但是我们一再发扬“不拖到最后不罢休”和“雷声大雨点小”的风格，硬是把这个行程拖到今年春天。眼看春去夏来了，还是没动静，虽然不停的在群里讨论，每每都是有始无终，最后大家开心的得出结论：下次继续讨论。。。突然有一天，我发现夏天到了，想到再次泡汤的计划，我一怒之下宣布，五一之后的周末就去，如果联系不到别人就我们三个去，如果她俩也有事，我一个人也要去。仁哥和小叶即刻表示，无论如何也不会丢下我不管的，感动啊。。。

就这样，我们开始了漫长的寻人旅程。每次出行，最愁人的就是找人。因为周围认识的都是女生。如果你在文科院校呆上个5，6年，你就知道每天面对的是纯一色的女生是什么感觉了，所以无论如何也要拉几个男生。仨人基本上把自己手机上有的，在北京的，几十年都不联系的同学都联系完了，发现还是没找到人。也怪自己平时交际圈不广。当时很泄气，感觉很失败，找了一圈，最后还是无果而终。还在把星和小东拉入伙了。

没办法了，再走老路呗。发帖！

发帖是我们去北戴河玩找同行人的时候想出的点子，就是那次，让我们结识了一个让我们到现在都津津乐道的神人。想想挺搞笑的，我们总是喜欢干这些无聊的事情，也就是这些事情，让我们6年过的很开心。

发帖也有个小插曲。我是比较old-fashion的人，在发了一个帖后，有人联系了。我很开心，turned out他是想找女友。。。还有一个神人要求见面，我说：我们同行10个人，你想见哪一个啊？一怒之下，在帖里加了句：交友者绕行。自从加了之后，再没人联系了。。。后来想了想自己这样做不对，虽然发的不是交友帖，但是毕竟在这个不单纯的社会，谁会单纯的认为我们只是单纯的想找单纯的同行者呢？相比之下，小叶就比较比较能适应这个变化的世界。她只发了一个贴，大批的有意者的短信就涌入我的手机，出于好奇，我去看了看。大跌眼镜，全是些网络用语，在我来看就是不成体统的语言，不得不感叹，真是老了，赶不上这个时髦的世界了。很多人询问，但是大部分人不愿意在外住一晚。最后，时间，地点都合适的童鞋就比较少了，好歹还是有的嘛，这就已经很振奋了。

在董哥空降，仁哥拉古童鞋入伙，芳也同行之后，我们的队伍壮大到11人，我和小叶随即联系了吃住，定了行程。晚上又电话一一确认。当天下午的票，但是担心出意外，我早晨又跑到北京站排了2个小时的队把票解决了（现在的火车站已经不分高峰期，不高峰期了，什么时候都是人满为患）。说好下午5点西站集合一起上车的，结果到了以后之后小东童鞋早早到了，而且还担心车票没有买问我需不需要他提前去买。感动，这个年头心思细腻的孩子已经不多了。

到了之后总算等到大家快聚齐了，发生了不愉快的事情，两个之前说好去的童鞋临时有事去不了了。大怒，这个社会现在什么最不值钱？诚信。。。虽然想，或许真有急事，但是一转念，如果知道可能有事提前就不要确定的答应嘛，这不是耍人呢嘛。他们一句不去了说的轻松，这边又要退票，又要跟吃住的地方联系，就不是一句话两句话能说清的了。虽然有些不愉快，但是很快就过去了。

踏上火车，开始了愉快的旅程。。。。

Freud said, dream is the acitivity of our unconscious which reflects our unfulfilled wishes or somthing like that. I believe in part of it. I agree that men have unconscious and the unconscious is active when we are sleeping, sometimes, what i can't get in reality can be fulfilled in dreams, but there are other times when we dream of things that we think it's impossible in real life.

Recently, I've been indirectly involved in a relationship. A friend of mine was troubled by a love affair that he was quite distressed. I happened to become his listener. He told me the story about he and the girl he pursued. As i knew more, I felt his pain during that period. I tried my best to comfort him and told him that the girl was not worthy of his sorrow, though I barely knew the girl. But I sensed i was not quite pleased with this girl, her excuses, her hidden of the relationship from her family and many things that she did to hurt my friend's feeling. But suddenly I realized, if this was a punishment for me, to hear the sorrow of a boy who was not fairly treated because he devoted to this relationship totally. Why I say it was punishment? Because this was exactly what I did to another boy who truly cared about me. Once i thought he was the only one who cared me from the bottom of his heart besides my faimly and close friend. But I hurt him, in the exactly the same way the girl hurt my friend. I felt pitiful for him, but at the same time, I felt guilty. I never had the courage to tell my friend what had i done because I was afraid he might mad at me because he might think I am the same as the girl, maybe he would think all the girls or women are alike. Though I've thought about every way to defense myself, to tell him I was different from the girl who hurt him, the fact remained as the most tangible evidence-- he was hurt by the exact way i hurt that boy. The girl had a little feelings for the boy from the very start, and the feeling was gone with the passing time; the girl lied to the boy about she didn't like him anymore and be with him just because he was so nice to her; the girl hid from her parents about their acquaintance which hurt the boy deeply; the girl dealt with the boy carelessly because some reality elements; the girl broke with the boy with an excuse even herself could buy it... This is the girl, this was me.

From my friend, I could say how deep I had hurt the boy who really cared about me, but I was not strong enough to accept all the things about him. I don't even know whether my feelings about him could be described as love, but I could garentee that I was as devoted as him when I fell for him.

For some time, I resented him because what he did after we were apart, but when all the things becoming vague and small, only remains in my memory, I feels more of guilty than resentment. Some times I would think of many what if, but there's no what if in reality.

Recently, I often dreamt about him, maybe out of guilt or something, every time when I wake up, it feels so real, maybe I also miss him a little, after all, the time spent with him was one of my happiest time and I'm not sure whether I could find another person who cares me that much. Maybe my subconscious won't allow me to let go of him, but I need to, like what I've said, I'm not materialistic but realistic.

I'd better treasure this memory as a paerl in my life and hope to find someone who cares about me that much, but be more real

Nothing new these days, sometimes busy sometimes free. Always feel not in the position. It's not that I want to gome home so eagerly that I was disturbed. not like that. Just feel werid. Always aking what day is it, what date is it whthout knowing what am I gonna do with those numbers. I don't when can I back to the normal tract. It's really weirid, but don't know why.

Sister's wedding is coming, I feel glad for her, when first saw her wedding photoes, I couldn't stop crying out of no reason, maybe happy for her, maybe others, who knows.

My only happiness is to call Mum everyday, or when I have time. I can't remember from which day I started to do this, but I like it. Once I heard mum staying at home with nothing to do and she told me she did some morning exercise by walking and when she arrived at a river, she just sitted there alone for a long time. When I heard she saying this, I felt terrible. Thinking staying at home all day all by herself, thefeeling kills me. How I wish I could be by her side. At least, she could see me and don't have to feel lonely. I am not a good daughter and I blame myself. So I call my mum whenever I have time and talk to her.

Whenever I start thinking, I become gloomy...

Now I'm interupted...

最近眼泪有些过剩，而且看过的电影也都属于煽情类型的，没少掉眼泪，有时候是看着其实自己不想掉泪，只不过不知道为什么就留下来的，但是心里其实是很平静的只是为了应景而已。

今天看了胭脂扣，是因为M的力荐看的，本来是主要看哥哥的，但最后我似乎迷恋上了梅姐，难怪人家说哥哥演胭脂扣捧红了梅姐，真的不是等闲之辈。

从刚开始看就一直很揪心，感觉心里像被什么东西压着，直到如花得知陈十二少苟且偷生，心坠入了谷底，眼泪唰唰的流，虽然可以说如花也算是个狠毒的女子，在酒里下毒，但是这一切和陈十二少的背叛相比，都不算什么了。她下毒是为了永远在一起，而他的偷上该怎么解释呢？

听到十二少一辈子演戏都没有成功，有些幸灾乐祸，但是同时也在想，这算什么呢？如果陈十二少预见到他会沦落为如此的下场，他当时会不会选择和如花永远在一起呢？或者说虽然当了一辈子失败的戏子，但是他坚持到了最后，可不可以说这是他对如花愧疚的补偿呢？用一辈子来补偿，或者说赎罪呢?他对演戏的执着会不会在很大程度上可以被视为对如花的执着呢？但是，如果他真的对如花如此执着，为什么又不愿和如花一起离去呢？如花的解释是他害怕，但是是什么驱使如花比一个男人更勇敢的面对死亡呢？是爱情，是对永远不分开的渴求，既然如花能做到，陈十二少为什么就做不到呢？因为他是富家少爷？如果这么说的通，那么我们又该怎么解释如花在世时他对父母的绝情呢，对事业的放弃呢？陈十二少真的是一个很让人琢磨不透的人。

看到龙钟的十二少的落魄，到底是该同情他的窘境呢，还是该诅咒他活该呢？当我看到这个形象，心里很失落，我倒宁愿这个人物再没有出现，最起码我可以按照我的意愿想象他活的很好，家庭幸福，事业成功，子孙成群，这样的话，最起码能给我一个去憎恨他的理由，但是没有，当我看到如果pathetic的十二少，再想想他往日的英姿帅气，我真的无语了？该憎恨，他已经没有值得我去憎恨的理由了？同情他？凭什么呢?这是他自找的。唯一能做的只有为如花再多洒几滴眼泪，如果一个局外人看到今日的陈十二少都如此心痛，那么如花呢？她最后一句“我不再等了”真让人揪心，她不是放弃，而是绝望了。唯一能做的就是赶紧喝下孟婆汤，让这一切都了解了，她也不用有什么牵挂了，因为没有什么值得了。匆匆走上黄泉路，但愿来生不再做女人，不再做一个痴情的女人呢，不再做一个遇到负心汉的痴情的女人吧。。。

突然发现自己无法安静的坐下来，应该写点什么了。但是又不知道该写什么。心里有些空落落的，一下子对自己的生活毫无所错了。什么时候该干什么，不知道是不适应抑或是什么，想说些什么，但又不知道想说什么。拿起书又放下，坐下来又站起来，一种彷徨，一种踌躇。

二姐要订婚了，我对未来的姐夫算是相对了解一些的，人不坏，但毕竟成长在不同的环境里，在各方面还是和我们存在差异的，但总体上说也算是好人，以前是陌路，毕竟以后就是一家人了，慢慢的，越来越熟悉，也会越来越了解吧，人嘛，相处多了都会有感情的。总是感觉怪怪的，突然一个人闯进我们的生活，就像以前一家人的生活是封闭的，一下子被冲开了一个口子，冲进一个人，拽走了一个人，而一家人也会成为另一种意义上的一家人。有时想想，人的一生其实满是无奈，再亲的人都会分开，不同程度的，真的是没有永远的，一直希望从信仰上找到一个寄托，但一直都没有着手做。

跑题了。二姐要建立自己的家庭了，这就意味着一个大家庭里的小家庭，跟以前不一样了，我知道或近或远，我们都会的，但是一时的改变还是挺难接收的，而这时想这个问题，心里愁云密布，还是把它轻轻的搁在那儿吧

这个学期的课业负担太重了，专业课是研究生阶段最重的，基本上每天都有专业课，而老师的要求也是很严格，所以这个学期还是不好过的，周一还打定决心多多看书，好好学习，而现在就已经泄了一半的气，估计这样的状态还是不适合读博吧

对于自己的未来一片茫然，也不想想很多，走一步说一步吧。

最近又做了一件很伤人的事，我知道不能轻易结束一段感情，但是做这个决定并不是很随意的，也不是很容易的，我想了很多，以其让它虚幻的存在着，拖得彼此都精疲力尽不欢而散，不如早早了断，最起码还可以做朋友。其实以朋友的身份我会感觉更自在，难道是我不适合谈感情？不知道。我知道有人受了伤，因我而受伤，我真的感觉很内疚，但是毕竟我们的回忆是美好的，有缺憾，但不会是不愉快的。我知道我错过了一个非常非常好的人，但我宁愿错过而留下美好回忆也不愿意由于其他的原因拖得不欢而散，我真的不愿意失去这个朋友。以前一直觉得一些朋友可有可无，但如果是真心的朋友，放弃了会很心痛的，我第一次感受到了害怕失去朋友的感觉。

曾经构建的生活方向没有了，没有了目标，可能需要一段时间的调整，我该好好理理我的生活了，好好想想。